Γνώμη: Καταπολεμήστε την παθητική επιθετικότητα με σαφήνεια και ειλικρίνεια

Μια πρόσφατη αναφορά του Fox13 τράβηξε την προσοχή μου: οι δρόμοι της Γιούτα κατατάχθηκαν στους πιο παθητικούς-επιθετικούς στη χώρα. Ήταν γραφτό να είναι ήρεμη, αλλά μου προκάλεσε μια βαθύτερη ερώτηση – γιατί η παθητική επιθετικότητα εμφανίζεται τόσο συχνά στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις; Όχι μόνο στο δρόμο, αλλά στα σπίτια, στους χώρους εργασίας, στις εκκλησίες και στην κοινοτική μας ζωή.

Οι Γιούταν αστειεύονται για τις παθητικές-επιθετικές μας τάσεις – το σφιχτό χαμόγελο, η ευγενική παραμόρφωση, το «είμαι καλά» που όλοι ξέρουν ότι δεν είναι καλά – αλλά κάτω από το χιούμορ υπάρχει ένα επίμονο μοτίβο που διαμορφώνει τον τρόπο επικοινωνίας και τον τρόπο αποφυγής των συγκρούσεων.

Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά είναι μεταμφιεσμένος θυμός. Είναι εχθρότητα που εκφράζεται έμμεσα και όχι ανοιχτά. Όπως το θέτει ένας ορισμός, «Η παθητική-επιθετική συμπεριφορά συμβαίνει όταν οι άνθρωποι συμπεριφέρονται θυμωμένοι ή αναστατωμένοι χωρίς να το λένε».

Άλλοι το περιγράφουν ως συμπεριφορά που φαίνεται ουδέτερη ή ακίνδυνη αλλά εμφανίζει έμμεσα ένα ασυνείδητο επιθετικό κίνητρο. Στην πράξη, είναι η σιωπηλή μεταχείριση, το σαρκαστικό τρύπημα, η σκόπιμη καθυστέρηση, η «λήθη» που στην πραγματικότητα δεν είναι η λήθη. Είναι ένας τρόπος άσκησης ελέγχου χωρίς να αναγνωρίζεις ποτέ το συναίσθημα πίσω από αυτό.

Στη Γιούτα, η παθητική επιθετικότητα συχνά φαίνεται ευγενική στην επιφάνεια: η ακραία φιλοφρόνηση, η σκυθρωπή σιωπή, το «Σίγουρα, θα ήθελα πολύ» ακολουθούμενη από αναβλητικότητα ή σκόπιμη αναποτελεσματικότητα. Είναι ο συνάδελφος που αποκρύπτει πληροφορίες, το μέλος της οικογένειας που σας κάνει φαντάσματα, ο εθελοντής της εκκλησίας που δέχεται να βοηθήσει αλλά ποτέ δεν ακολουθεί. Είναι ο έφηβος που αναστενάζει δυνατά και χτυπά μια πόρτα αντί να πει τι φταίει. Είναι ο συνάδελφος που λέει, «Μην ανησυχείς καθόλου», μετά παραπονιέται σε άλλους. Είναι ο γείτονας που σας αποφεύγει για εβδομάδες αντί να απευθύνεται απευθείας σε μια ανησυχία.

Αυτές οι συμπεριφορές δεν είναι μοναδικές στη Γιούτα, φυσικά. Αλλά τα πολιτισμικά μας πρότυπα που διαμορφώνονται από τη θρησκεία, τα οικογενειακά πρότυπα και την έντονη προτίμηση για αρμονία κάνουν την παθητική επιθετικότητα ιδιαίτερα κοινή εδώ. Πολλοί Utahn μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου η άμεση έκφραση του θυμού αποθαρρύνονταν. Η αντιπαράθεση είναι επικίνδυνη. Η διεκδίκηση νιώθει εγωισμός. Η συναισθηματική ειλικρίνεια μπορεί να μοιάζει με παραβίαση των άγραφων κανόνων του «να είσαι καλός».

Ως κάποιος που σπούδασε επικοινωνία ως προπτυχιακός και έχει περάσει δεκαετίες ερευνώντας πώς οι γυναίκες επικοινωνούν, οδηγούν και πλοηγούνται στις συγκρούσεις, έχω δει αυτά τα μοτίβα επανειλημμένα, σε οργανισμούς, σε κοινότητες, ακόμη και σε μένα. Είμαι άμεσος άνθρωπος από τη φύση μου, αλλά ακόμα και εγώ μπορώ να πιάσω τον εαυτό μου να γλιστρά σε μια μικρή παθητική-επιθετική κίνηση όταν είμαι κουρασμένος, απογοητευμένος ή αποφεύγω μια συζήτηση που δεν θέλω να κάνω. Αυτές οι συμπεριφορές μαθαίνονται βαθιά και εμφανίζονται ακόμη και όταν γνωρίζουμε καλύτερα.

Αλλά υπάρχουν καλά νέα: Η παθητική επιθετικότητα είναι μια μαθημένη συμπεριφορά, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να μη μαθευτεί.

Η απογοήτευση μερικές φορές εκφράζεται πλάγια: με καθυστέρηση, σαρκασμό, αποφυγή ή απόσυρση. Αντί να πούμε, “Είμαι πληγωμένος”, δεν λέμε τίποτα. Αντί να πούμε «διαφωνώ», σταματάμε. Αντί να πούμε, «χρειάζομαι κάτι διαφορετικό», βουρκώνουμε, αναστενάζουμε ή υποχωρούμε. Αυτά τα μοτίβα μπορεί να αισθάνονται πιο ασφαλή αυτή τη στιγμή, αλλά έχουν πραγματικό κόστος.

Η παθητική επιθετικότητα διαβρώνει την εμπιστοσύνη. Δημιουργεί σύγχυση, αγανάκτηση και συναισθηματική κόπωση. Στους χώρους εργασίας, σαμποτάρει τις ομάδες και επιβραδύνει την πρόοδο. Στις οικογένειες, δημιουργεί απόσταση και αποθαρρύνει το συναισθηματικό άνοιγμα. Στις θρησκευτικές κοινότητες, αποτρέπει την ειλικρινή συζήτηση και ενισχύει τη ανθυγιεινή δυναμική εξουσίας. Και επειδή ο θυμός δεν αντιμετωπίζεται ποτέ άμεσα, τα υποκείμενα ζητήματα δεν επιλύονται ποτέ. Απλώς τρέμουν.

Όποιος έχει δεχτεί παθητική-επιθετική συμπεριφορά γνωρίζει τα διόδια: σύγχυση, απογοήτευση, αμφιβολία για τον εαυτό του, ένταση και εξάντληση. Μένεις να διαβάζεις ανάμεσα στις γραμμές, να αποκωδικοποιείς τον τόνο, τη σιωπή ή την καθυστέρηση. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό βλάπτει τις σχέσεις περισσότερο από ό,τι θα έκανε ποτέ η άμεση σύγκρουση.

Εδώ είναι η αλήθεια που δεν μας αρέσει να παραδεχόμαστε: Η παθητική επιθετικότητα είναι μια μορφή χειραγώγησης. Είναι ένας τρόπος έκφρασης θυμού ή άσκησης ελέγχου χωρίς να αναλαμβάνεις την ευθύνη για το συναίσθημα πίσω από αυτό. Επιτρέπει στο άτομο να αποφύγει την ευαλωτότητα ενώ εξακολουθεί να επικοινωνεί δυσαρέσκεια. Είναι σύγκρουση χωρίς ευθύνη.

Αλλά υπάρχουν καλά νέα: Η παθητική επιθετικότητα είναι μια μαθημένη συμπεριφορά, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να μη μαθευτεί.

Αν θέλουμε ισχυρότερες οικογένειες, πιο υγιείς χώρους εργασίας και πιο αξιόπιστες κοινότητες, πρέπει να αντικαταστήσουμε την παθητική επιθετικότητα με αμεσότητα, διαύγεια και συμπόνια.

Το αντίδοτο στην παθητική επιθετικότητα

Το αντίδοτο στην παθητική επιθετικότητα είναι η σαφήνεια. Ονομάζοντας τι συμβαίνει. Θέτοντας όρια. Επιλέγοντας την άμεση επικοινωνία έναντι της έμμεσης έκφρασης. Και αρνούμενος να απαντήσει στο είδος. Οι κάτοικοι της Γιούταν μπορούν να μάθουν να λένε: «Να τι νιώθω», «Να τι χρειάζομαι» ή «Ας το μιλήσουμε ανοιχτά». Αυτές οι φράσεις μπορεί να αισθάνονται άβολα στην αρχή, ειδικά σε μια κουλτούρα που εκτιμά την ευγένεια, αλλά είναι απαραίτητες για υγιείς σχέσεις και ισχυρές κοινότητες.

Μπορούμε επίσης να μάθουμε να αναγνωρίζουμε παθητικά-επιθετικά μοτίβα στον εαυτό μας. Αποφεύγουμε τις δύσκολες συζητήσεις; Λέμε «ναι» όταν εννοούμε «όχι»; Αποσυρόμαστε συναισθηματικά αντί να εκφράζουμε απογοήτευση; Χρησιμοποιούμε σαρκασμό για να πούμε αυτό που δεν είμαστε διατεθειμένοι να πούμε ευθέως; Αν και αυτές οι συνήθειες είναι κοινές, είναι επίσης μεταβλητές.

Η ανταπόκριση σε παθητική-επιθετική συμπεριφορά απαιτεί επίσης πρόθεση. Μπορούμε να παραμείνουμε ψύχραιμοι, να αποφύγουμε την υπερβολική αντίδραση και να αντιμετωπίσουμε το ζήτημα άμεσα: «Αισθάνομαι ότι κάτι σας ενοχλεί. Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό; Μπορούμε να θέσουμε όρια: «Χρειάζομαι την άμεση επικοινωνία από εσάς.» Και μερικές φορές, όταν είναι απαραίτητο, μπορούμε να περιορίσουμε την επαφή με άτομα που αρνούνται να συμμετάσχουν με υγιείς τρόπους.

Η παθητική επιθετικότητα μπορεί να είναι μέρος της πολιτισμικής μας προσωπικότητας, αλλά δεν χρειάζεται να μας καθορίζει. Οι Γιούταν είναι ικανοί για βαθιά καλοσύνη, ειλικρίνεια και θάρρος. Μπορούμε να επιλέξουμε πιο υγιή επικοινωνία στα σπίτια, στους χώρους εργασίας, στις εκκλησίες και στις κοινότητές μας. Μπορούμε να οικοδομήσουμε μια κουλτούρα όπου οι άνθρωποι λένε αυτό που εννοούν και αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον με τον σεβασμό που καθιστά δυνατή η ειλικρίνεια.

Αν θέλουμε ισχυρότερες οικογένειες, πιο υγιείς χώρους εργασίας και πιο αξιόπιστες κοινότητες, πρέπει να αντικαταστήσουμε την παθητική επιθετικότητα με αμεσότητα, διαύγεια και συμπόνια. Η Γιούτα μπορεί να το κάνει αυτό. Και μπορούμε να ξεκινήσουμε σήμερα – μια ειλικρινή συζήτηση τη φορά.