Ένα απλό «Σταμάτα να κλαις!» θολώσει εν μέσω κρίσης, ένα «Δεν είναι τόσο σοβαρό. Θα το ξεπεράσεις» για να καθησυχάσει… Αυτές οι μπανάλ φράσεις που γλιστρούν στην καθημερινότητα δεν είναι πάντα τόσο αβλαβείς όσο φαίνονται. Για ένα νευροεπιστήμονας και μητέραδιαμορφώνουν άμεσα τον τρόπο με τον οποίο χτίζεται και μαθαίνει ο εγκέφαλος ενός παιδιού.
Κλινικός, κάτοχος μεταπτυχιακού και διδακτορικού στην παθολογία της επικοινωνίας, με ειδίκευση στη γνωστική και μεταγνωστική νευροψυχολογία, Caroline Leaf ερωτήθηκε από το CNBC για αυτό το θέμα. Συγγραφέας βιβλίων όπως
Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να διαχειριστεί την ψυχική του διαταραχήεντόπισε πέντε φράσεις που δεν θα έλεγε ποτέ στα παιδιά της για να διατηρήσει τη συναισθηματική τους νοημοσύνη. Και κάποιοι μπορεί να εκπλήξουν περισσότερους από έναν γονείς.
Caroline Leaf: λέξεις που διαμορφώνουν τον εγκέφαλο
Για τον ειδικό, όλα ξεκινούν από την «καλοπροαίρετη επικοινωνία». «Διαπίστωσα ότι ο τρόπος που αντιδρούμε στα συναισθήματα των παιδιών μας έχει σημαντικό αντίκτυπο στον τρόπο που προσεγγίζουν και κατανοούν τη ζωή», εξηγεί η Caroline Leaf στο CNBC. Με άλλα λόγια, κάθε γονεϊκή αντίδραση βοηθά το παιδί να αποκωδικοποιήσει τον κόσμο, αλλά και να καταλάβει τι έχει το δικαίωμα να νιώθει.
Όταν ένας γονιός ξεστομίζει «Συμπεριφέρεσαι πολύ άσχημα», η Caroline Leaf δεν βλέπει ένα άτακτο παιδί αλλά ένα μικρό με κρίση ταυτότητας, ξεπερασμένο από οργή ή άγχος. Σύμφωνα με αυτήν, το να παίρνουμε σοβαρά αυτά τα σήματα και να περιγράφουμε αυτά που παρατηρούμε, αντί να κρίνουμε, προστατεύει τη μελλοντική ψυχική υγεία του παιδιού.
Οι 5 φράσεις που αποφεύγει αυτός ο νευροεπιστήμονας
Αντιμέτωποι με θυμό που θεωρείται δυσανάλογος, πολλοί ξεστομίζουν «συμπεριφέρεσαι υπερβολικά». Για την Caroline Leaf, είναι πιο χρήσιμο να πούμε ότι ο γονέας πρέπει να ηρεμήσει και ότι θα μιλήσει ξανά αργότερα. Το παιδί τότε ακούει ότι το συναίσθημα μπορεί να σταματήσει, όχι ότι αντιδρά «πολύ».
Ένα άλλο κοινό αντανακλαστικό είναι να ελαχιστοποιήσετε μια πρόταση με “Δεν είναι τόσο σοβαρό. Θα το ξεπεράσετε”. Για τον νευροεπιστήμονα, αυτά τα λόγια “ακυρώνετε την εμπειρία του και κινδυνεύετε να τον κάνετε να νιώσει ένοχος και να βιώσει φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα. Μπορεί να πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά με αυτόν επειδή βιώνει αυτά τα συναισθήματα”. Αντίθετα, σας καλεί να επικυρώσετε το συναίσθημα με το “Σε καταλαβαίνω. Ακούγεται δύσκολο! Τι μπορώ να κάνω για να σε βοηθήσω;”
Κλάμα, αμφισβήτηση: έδαφος για ευφυΐα
Πείτε «Σταμάτα να κλαις!» κόβει ένα φυσικό ρυθμιστικό εργαλείο. Για την Caroline Leaf, τα δάκρυα είναι «ένας νευροβιολογικός μηχανισμός που μας βοηθά να διαχειριστούμε την ενέργεια που συσσωρεύεται στο μυαλό, τον εγκέφαλο και το σώμα». Προτείνει να προσφέρετε μια χαλαρωτική δραστηριότητα και να ρωτήσετε: “Θέλεις να σε κρατήσω και να σε παρηγορήσω;” Ίδια λογική για το περίφημο «Επειδή σου είπα»: για τον νευροεπιστήμονα, «η άρνηση να τους δώσει μια εξήγηση αναστέλλει τη φυσική τους περιέργεια και την ικανότητά τους για συλλογισμό και τους αφήνει μπερδεμένους», παρόλο που το παιδί βασίζεται στον ενήλικα για να καταλάβει τον κόσμο.
