ειμαι α Γυναίκα 30 ετών που είναι με τον σύντροφό μου σχεδόν τέσσερα χρόνια. Είμαστε πολύ χαρούμενοι και θέλουμε να περάσουμε το μέλλον μαζί.
Το πιο σημαντικό πρόβλημα στη σχέση μας είναι η συμπεριφορά της μητέρας του προς αυτόν και η συμπεριφορά της επηρεάζει και τους δυο μας. Είναι σκληρή απέναντί του.
Επικρίνει τον σύντροφό μου αθώα πράγματα: να του λέει να σταματήσει να μιλάει, να λέει σκληρά πράγματα για την εμφάνισή του, να τον αποκαλεί άχρηστο.
Στη συνέχεια ενεργεί σαν να αντιδρά υπερβολικά αν προσπαθήσει να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Προσπαθεί να με εμπλέξει στη συμπεριφορά της αλλά είμαι σθεναρά να της πω ότι δεν θα συμφωνήσω με αυτό.
Μας αφήνει να νιώθουμε εντελώς εξαντλημένοι και ο σύντροφός μου βυθίζεται σε κατάθλιψη για τουλάχιστον μια εβδομάδα. Είναι όμως και αμυντικός απέναντί της. Ισχυρίζεται ότι η συμπεριφορά της οφείλεται στη θλίψη για την απώλεια του συζύγου της πριν από μερικά χρόνιααλλά έχασε και η μαμά μου ο μπαμπάς μου και δεν έχει γίνει σκληρή με τους άλλους ανθρώπους.
Ο σύντροφός μου ξόδεψε πολλά του εφήβου του χρόνια και δεκαετία του 20 στον εθισμό, αλλά είναι καθαρός για σχεδόν μια δεκαετία. εγώ βλέπει τη σχέση μεταξύ της μεταχείρισής της προς αυτόν και των προηγούμενων προβλημάτων του, αλλά δεν μπορεί.
Είμαι ανήσυχα για το μέλλον μου με τη σύντροφό μου γιατί ανησυχώ για το πώς θα συμπεριφερόταν στα παιδιά μας αν τα έχουμε, και πόσο αρνητική θα ήταν η επίδρασή της πάνω τους είναι. Το πιο παράλογο άγχος μου είναι ότι θα είχα ένα παιδί που θα μου την υπενθύμιζε σωματικά ή χαρακτήρα και ότι θα σιχαθώ το παιδί εξαιτίας αυτού.
Πήγα στην ψυχοθεραπεύτρια Julia Bueno, η οποία είπε κάτι που μου έμεινε πραγματικά στο μυαλό: «Από την εμπειρία μου, μια κατάθλιψη που έρχεται μετά την επαφή με κάποιον είναι ένα σύμπτωμα μιας σχέσης που προκαλεί ντροπή, δηλαδή μια αίσθηση αναξιότητας που έχει νόημα με όλα όσα είπες. Ο πρώην εθισμός του συντρόφου σας υποδηλώνει επίσης αυτό.â€
Αν και μπορώ να καταλάβω γιατί θα αισθάνεσαι όπως νιώθεις, δεν νομίζω ότι η πεθερά σου θα πρέπει να έχει καμία σχέση με το αν έχεις παιδιά, αφού εσύ θα είσαι στο τιμόνι, όχι αυτή. Ωστόσο, μπορεί να αποφασίσετε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι το κατάλληλο άτομο για να κάνετε παιδιά και αυτό είναι μια διαφορετική ιστορία.
Πολλοί απαίσιοι γονείς κάνουν υπέροχους παππούδες και γιαγιάδες, αν και δεν θα έπαιρνα το ρίσκο με την πεθερά σου, καθώς ακούγεται απαίσια και θα ελαχιστοποιούσα απολύτως την επαφή της με τα παιδιά που έχεις, εκτός κι αν αλλάξει ριζικά.
«Είσαι ξεκάθαρα συμπονετικό άτομο», είπε ο Μπουένο. «Αλλά η αλήθεια του θέματος είναι ότι αυτή η γυναίκα είναι πολύ δυσάρεστη και συναισθηματικά καταστροφική. Μπορεί ακόμη και να χαρακτηριστεί ως καταχρηστική και αυτό πρέπει να κατονομαστεί, ανεξάρτητα από την αμυντική συμπεριφορά του συντρόφου σας.
Ο Μπουένο θεώρησε ότι ήταν πολύ σημαντικό ο σύντροφός σας να αναγνωρίσει ότι η συμπεριφορά της μητέρας του δεν είναι εντάξει. «Δεν σημαίνει να της το πεις ή να την προκαλέσεις σε έναν απολογισμό – είναι πρώτα μια εσωτερική αποδοχή.»
«Το επόμενο βήμα», προτείνει ο Μπουένο, «ο σύντροφός σας σφυρηλατεί αποτελεσματικά όρια μεταξύ αυτού και της μητέρας του, εξωτερικά – βλέποντάς τη λιγότερο ή για μικρότερα χρονικά διαστήματα – και τη βαθύτερη δουλειά των εσωτερικών, όπως η δημιουργία μιας ισχυρότερης αίσθησης για το πού τελειώνει και πού αρχίζει εκείνη. Αυτό μπορεί να χρειάζεται θεραπεία. Όταν τα όριά του είναι πιο σταθερά, θα είστε σε καλύτερη θέση να προχωρήσετε και να αποφασίσετε εάν θέλετε ένα παιδί ή όχι.
Τα πλεονεκτήματα σε αυτό είναι ότι ο σύντροφός σας είναι καθαρός εδώ και 10 χρόνια και αναγνωρίζει ότι δεν θα ανεχόταν η μαμά του να συμπεριφέρεται σε κανέναν άλλον όπως τον κάνει. Αλλά τώρα πρέπει να το εφαρμόσει στον εαυτό του. Αν δεν μπορεί ή δεν θέλει, σκεφτείτε πολύ προσεκτικά το μέλλον σας με αυτόν τον άντρα, γιατί θα έρχεται πάντα με τη μαμά του κολλημένη.
Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri αντιμετωπίζει ένα προσωπικό πρόβλημα που στέλνει ένας αναγνώστης. Εάν θέλετε συμβουλές από την Annalisa, στείλτε το πρόβλημά σας στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται που δεν μπορεί να συνάψει προσωπική αλληλογραφία. Οι υποβολές υπόκεινται σε τους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ.
