ΝΕΟΣΤώρα μπορείτε να ακούσετε άρθρα του Fox News!
Το μυστικό για έναν πιο ευτυχισμένο, μακροχρόνιο γάμο μπορεί να περιλαμβάνει πολύ περισσότερα από τη χημεία και τη συμβατότητα.
Πρόσφατη έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Family Process διαπίστωσε ότι οι βελτιώσεις στην επικοινωνία και τη συναισθηματική ασφάλεια συνδέονται με μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση.
Η διατήρηση αυτής της σύνδεσης απαιτεί προσπάθεια, ιδιαίτερα καθώς τα ζευγάρια εγκαθίστανται σε ρουτίνες και αρχίζουν να νιώθουν σαν να γνωρίζουν ήδη τα πάντα το ένα για το άλλο, σύμφωνα με την Tammy Nelson, Ph.D., πιστοποιημένη σεξολόγο, σεξοθεραπεύτρια και θεραπεύτρια ολοκλήρωσης σχέσεων στο Λος Άντζελες.
«Η ΤΑΣΗ ΤΟΥ ΔΙΑΖΥΓΙΟΥ ΤΩΝ ΤΡΟΦΙΜΩΝ» ΜΕΤΑΞΥ ΖΕΥΓΑΡΙΩΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΤΑ ΧΩΡΙΣΕΙ, ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΟΥΝ ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ
«Η συμβατότητα μπορεί να είναι διαφορετική σε διαφορετικούς ανθρώπους σε διαφορετικές στιγμές», είπε στο Fox News Digital. «Η σχέση θα περάσει από αναπτυξιακά στάδια όπως και εσείς».
Πρόσφατη έρευνα που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Family Process διαπίστωσε ότι οι βελτιώσεις στην επικοινωνία και τη συναισθηματική ασφάλεια συνδέονται με μεγαλύτερη ικανοποίηση από τη σχέση. (iStock)
Από την απώλεια της περιέργειας μέχρι την αποφυγή δύσκολων συζητήσεων, ο Nelson μοιράστηκε πέντε κοινά λάθη που μπορούν να αποδυναμώσουν τη σύνδεση ενός ζευγαριού – και τρόπους για να τα αποφύγετε.
Νο. 1: Υποθέτοντας ότι γνωρίζετε τα πάντα για τον σύντροφό σας
Η απώλεια της περιέργειας για έναν σύντροφο μπορεί να εξαφανίσει την έλξη με την πάροδο του χρόνου, σύμφωνα με τον Nelson.
«Έτσι ερωτευόμαστε, όταν κάποιος μας έχει περιέργεια», είπε. “Όταν έρχονται και λένε, “Με ενδιαφέρει τόσο πολύ. Είμαι περίεργος για σένα”.
ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΛΕΡΤΟΥΝ ΤΟ ΑΛΛΟ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ – ΣΥΝ ΤΗΝ «ΚΟΚΚΙΝΗ ΣΗΜΑΙΑ» ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ
«Μας ελκύει κάτι στο μεταξύ μας χώρο – όχι τόσο όταν κάθεται δίπλα μας στον καναπέ κάθε βράδυ, και έτσι έχουμε την τάση να χάνουμε αυτή την περιέργεια».
Ενώ κάποιος μπορεί να αισθάνεται ότι ξέρει τα πάντα για τον σύντροφό του – “τι του αρέσει να τρώνε, τι θα ήθελε να βλέπει στην τηλεόραση, τι μπορεί να του αρέσει στο κρεβάτι” – αυτές οι προτιμήσεις μπορεί να εξελιχθούν με την πάροδο του χρόνου, είπε ο Nelson.
Τα ζευγάρια μπορεί να χάνουν ευκαιρίες για σύνδεση όταν νιώθουν στοργή προς τον σύντροφό τους, αλλά δεν το εκφράζουν, είπε ο ειδικός σχέσεων. (Getty Images)
«Μην βάζετε τον σύντροφό σας σε ένα κουτί», είπε ο Νέλσον, προτρέποντας τα ζευγάρια να παραμείνουν περίεργα και να κάνουν ερωτήσεις. “Ποιοι γίνονται; Τι σκέφτονται; Τι επιθυμούν; Ποιο είναι το όραμά τους για το μέλλον;”
ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΑΓΩΝΕΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΟΥΝ ΤΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ – Ο ΘΕΡΑΠΕΥΤΗΣ ΜΟΙΡΑΖΕΤΑΙ 3 ΤΡΟΠΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΩΣΕΙΣ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ
Ο θεραπευτής πρότεινε ότι η απώλεια της περιέργειας για έναν σύντροφο μπορεί μερικές φορές να κάνει την προσοχή από κάποιον εκτός της σχέσης ιδιαίτερα ελκυστική.
“Γι’ αυτό έχουμε υποθέσεις, σωστά; Έρχεται κάποιος και είναι γοητευμένος από εμάς”, είπε. “Μας αρέσει αυτό. Και γι’ αυτό πληρώνουμε έναν θεραπευτή, οπότε κάποιος θα κάνει ερωτήσεις για εμάς.”
Νο 2: Αποφυγή δύσκολων συζητήσεων
Η αποφυγή δύσκολων συζητήσεων – και η αποτυχία να δώσεις προσοχή σε όσα δεν λέγονται – μπορεί να δημιουργήσουν προβλήματα σε μια σχέση, προειδοποίησε ο Νέλσον.
«Δώστε προσοχή σε τι δεν μιλάτε και γιατί», συμβούλεψε.
Η αποφυγή των δύσκολων συζητήσεων – και η αποτυχία να δώσεις προσοχή σε όσα δεν λέγονται – μπορεί να δημιουργήσουν προβλήματα σε μια σχέση, προειδοποίησε ο θεραπευτής. (iStock)
Όταν πρόκειται για προβλήματα σχέσεων, τα ζευγάρια που αποφεύγουν τις συγκρούσεις μπορεί να είναι πιο ευάλωτα από εκείνα που διαφωνούν ανοιχτά.
«Δεν είναι οι άνθρωποι που τσακώνονται και επικοινωνούν όλη την ώρα – είναι οι άνθρωποι που δεν τσακώνονται, δεν μαλώνουν, δεν επικοινωνούν», είπε ο ειδικός.
Η ΚΟΙΝΗ ΓΑΜΙΚΗ ΣΥΝΗΘΕΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙ ΤΗ ΣΕΞΟΥΑΛΙΑ ΣΑΣ ΖΩΗ, ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ ΕΙΔΙΚΟΣ
Ο Νέλσον ενθάρρυνε τα ζευγάρια να παρατηρήσουν ποια θέματα τα κάνουν να αποσύρονται ή να κλείνουν κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης – όπως τα χρήματα ή το σεξ – και αντί να κάνουν μια προσπάθεια να κλίνουν σε αυτές τις δύσκολες συζητήσεις.
«Πιθανότατα το αποφεύγετε επειδή δεν θέλετε να μπείτε σε μια σύγκρουση, κάτι που είναι απολύτως θεμιτό, αλλά ίσως δώστε προσοχή σε εκείνους τους χώρους όπου θα μπορούσε να υπάρχει περισσότερος χώρος για επικοινωνία», συμβουλεύει.
Νο. 3: Εστιάζοντας στο τι δεν πάει καλά στη σεξουαλική σας ζωή
Όταν τα ζευγάρια μιλούν για σεξ, η εστίαση σε παράπονα και όχι σε αυτό που λειτουργεί μπορεί να κάνει την οικειότητα πιο δύσκολη, σύμφωνα με τον Nelson.
«Το κλειδί εδώ είναι να μην μιλάς για αυτό που δεν λειτουργεί ή τι δεν κάνει ο σύντροφός σου ή γιατί δεν το κάνεις πιο συχνά», είπε.
Όταν τα ζευγάρια μιλούν για σεξ, η εστίαση σε παράπονα και όχι σε αυτό που λειτουργεί μπορεί να κάνει την οικειότητα πιο δύσκολη, είπε ο ειδικός. (iStock)
Η «μαγική φόρμουλα», είπε ο Νέλσον, είναι οι συνεργάτες να μοιράζονται ό,τι τους αρέσει και τι λειτουργεί.
«Το κλειδί για το σύμπαν είναι ότι παίρνεις περισσότερα από αυτά που θα εκτιμούσες», είπε. “Αν επισημάνεις πώς ο σύντροφός σου δεν συμπεριφέρεται όπως θέλεις, τότε είσαι σε σύγκρουση, είσαι αμυντικός, αισθάνεσαι άσχημα με τον εαυτό σου. Αυτό δεν πρόκειται να βοηθήσει, δεν είναι πολύ σέξι”.
“Επέκταση σε αυτό που ήδη λειτουργεί.”
Αντίθετα, συνιστά να εστιάσετε στα θετικά λέγοντας σε έναν σύντροφο τι του άρεσε στη σεξουαλική του ζωή, είτε πρόκειται για κάτι που συμβαίνει τώρα είτε για μια ουσιαστική εμπειρία πριν από χρόνια.
«Είτε είστε νέο ζευγάρι είτε είστε για πάντα μαζί, ξεκινήστε με κάτι που εκτιμάτε και μετά κάτι που θα θέλατε περισσότερο», πρότεινε. “Επέκταση σε αυτό που ήδη λειτουργεί.”
Νο. 4: Κολλήστε στη «λειτουργία συντήρησης»
Ένα άλλο πιθανό λάθος είναι να επιτρέπουμε στις καθημερινές ευθύνες της ζωής να παραγκωνίζουν τις ευκαιρίες για ανάπτυξη και ενθουσιασμό.
Ο Νέλσον ενθάρρυνε τα ζευγάρια να εξετάσουν εάν η σχέση τους βρίσκεται κυρίως σε «λειτουργία συντήρησης» ή «λειτουργία επέκτασης».
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΥΓΕΙΑΣ
Η λειτουργία συντήρησης περιλαμβάνει τη διαχείριση των καθημερινών ευθυνών μιας κοινής ζωής, κάτι που ο Nelson είπε ότι είναι απαραίτητο.
“Ξέρετε, πρέπει να πληρώσουμε τους λογαριασμούς. Πρέπει να βεβαιωθούμε ότι το κλιματιστικό λειτουργεί”, είπε. «Χρειαζόμαστε συντήρηση σε μια σχέση, όπως ακριβώς χρειάζεστε συντήρηση στη δουλειά ή στη ζωή, αλλά χρειάζεστε και επέκταση».
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΣΤΟ ΕΝΗΜΕΡΩΤΙΚΟ ΔΕΛΤΙΟ ΥΓΕΙΑΣ ΜΑΣ
Η λειτουργία επέκτασης, εν τω μεταξύ, περιλαμβάνει τη δοκιμή νέων πραγμάτων μαζί και την εύρεση τρόπων για να διατηρήσετε τη σχέση συναρπαστική.
Εάν υπάρχει υπερβολική συντήρηση και δεν υπάρχει αρκετή επέκταση, ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι μπορεί να βαρεθούν και να αισθάνονται κολλημένοι, προειδοποίησε ο Nelson.
«Από την άλλη πλευρά, εάν υπάρχει υπερβολική επέκταση, θα νιώθετε ότι κάνετε πάντα κάτι νέο και δεν υπάρχει ξεκούραση και ίσως όχι αρκετή σύνδεση», είπε.
«Όλες οι σχέσεις χρειάζονται ελευθερία και σύνδεση».
Νο. 5: Διατηρήστε συναισθήματα σύνδεσης με τον εαυτό σας
Τα ζευγάρια μπορεί επίσης να χάνουν ευκαιρίες για σύνδεση όταν νιώθουν στοργή προς τον σύντροφό τους, αλλά δεν την εκφράζουν, σύμφωνα με τον Nelson.
Ενθάρρυνε τα ζευγάρια να παρατηρήσουν τα θετικά συναισθήματα και τις σωματικές αισθήσεις που βιώνουν όταν σκέφτονται τον σύντροφό τους – και να μοιραστούν αυτά τα συναισθήματα μεταξύ τους.
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΕΦΑΡΜΟΓΗ FOX NEWS
«Πού στην καρδιά ή στο σώμα σας νιώθετε το πιο «ζουμί», την πιο «ζωηρότητα», όταν σκέφτεστε τον σύντροφό σας;» ρώτησε εκείνη.
Μερικοί άνθρωποι έχουν μεγαλύτερη επίγνωση αυτών των σωματικών αισθήσεων από άλλους, αναγνώρισε ο Νέλσον.
ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΜΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΟΥΙΖ ΤΡΟΠΟΥ ΖΩΗΣ ΜΑΣ
«Αλλά αν μπορείς να βάλεις το χέρι σου στην καρδιά ή στο στομάχι σου ή στους ώμους σου και να πεις: «Ξέρεις, όταν σε σκέφτομαι, νιώθω αυτό το ζεστό συναίσθημα στην καρδιά μου» – αυτό είναι το μόνο που έχεις να μοιραστείς με τον σύντροφό σου. Και μερικές φορές αυτό σημαίνει τα πάντα για αυτούς».
Τελικά, ο Nelson τόνισε ότι η αποφυγή αυτών των κοινών παγίδων εξαρτάται από τη συνεχή προσοχή, την περιέργεια και την προθυμία να συνεχίσουμε να ανακαλύπτουμε νέα πράγματα ο ένας για τον άλλον.
