Είμαι 66 χρονών χήρα και η μέση τριών αδερφών. Παλεύουν με την ψυχική υγεία, οικονομικά θέματα ή και τα δύο. Είμαι ο μόνος που τα πάει καλά και στους δύο τομείς. Είμαι ο μόνος που τελείωσε το λύκειο και το κολέγιο; ο μόνος που δεν έχει περάσει χρόνο στη φυλακή; ο μόνος που είχε μια επιτυχημένη καριέρα και έχει μια άνετη σύνταξη. βοηθώ όταν τους ζητηθεί και είναι κατάλληλο, και κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να είμαι υποστηρικτικός, ακόμη και όταν συνεχίζουν να παίρνουν κακές αποφάσεις.
Πρόσφατα, μου Η μεγαλύτερη αδερφή μου έστειλε κατά λάθος μήνυμα οικείος φωτογραφίες που προορίζονται για τον νέο άντρα στη ζωή της. Είναι ένα ακόμη ανησυχητικό πράγμα σε μια πολύ μεγάλη σειρά ενοχλητικών πραγμάτων που έχει πει και κάνει όλα αυτά τα χρόνια και Χόρτασα. Ο κόσμος μου είναι τόσο διαφορετικός από μου αδερφια’ «Πάντα ήταν.
νιώθω σαν να κουβαλάω αυτήν την οικογένεια, αλλά μη νιώθεις μέρος της. Δεν το έχω κάνει ποτέ, γιατί οι επιλογές μου ήταν πάντα διαφορετικές, έστω όταν ήμασταν παιδιά. Οι γονείς μας έχουν πεθάνει, και έχω γίνει η de facto και πολύ απρόθυμη μητέρα, είμαι η υπεύθυνη. Πώς μπορώ να χωρίσω τον εαυτό μου τους και να μην αισθάνονται ένοχοι; Πώς μπορώ να προστατευτώ από τη δυσλειτουργία τους και να προστατεύσω τη δική μου αίσθηση γαλήνης; Ξέρω ότι δεν θα αλλάξουν ποτέ.
Όταν ένα αδερφάκι φαίνεται να έχει «καλύτερη» ζωή από τα άλλα, αυτό μπορεί να προκαλέσει ενοχές και η ενοχή είναι ισχυρή σύνδεση με συμπεριφορές που θα προτιμούσαμε να μην επιδείξουμε. Εάν καταφέρνετε να καταλάβετε γιατί πιστεύετε ότι είναι δουλειά σας να κουβαλάτε την οικογένεια, μπορεί να σας βοηθήσει να αρχίσετε να αποδεσμεύεστε.
Η ενοχή ήταν το πρώτο πράγμα που έπιασε η ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεύτρια Susanna Abse. «Το γράμμα σου», είπε, «με έκανε να σκεφτώ την ενοχή των επιζώντων, την οποία οι άνθρωποι μπορούν να νιώσουν όταν έχουν περάσει από κάτι σαν ένα πολύ μεγάλο τραύμα. [You gave no indication that you had been through trauma, but it might have been useful to know more about your childhood.] Μπορώ να δω ότι παλεύετε με την οργή που σας κάνουν κακή χρήση από τα αδέρφια σας και σας κάνουν να αισθάνεστε υπεύθυνοι.
Ο Abse είπε ότι μερικές φορές, όταν ένα αδερφάκι έχει καλύτερη ζωή από τα άλλα, μπορεί να αισθάνεται ότι κάτι που έκανε έκανε τους άλλους να έχουν αυτή τη μη βέλτιστη ζωή. Τονίζω ότι δεν λέμε ότι το κάνατε, αλλά συχνά αυτή είναι η αφήγηση: είτε η γέννησή τους απέσυρε την προσοχή από έναν μεγαλύτερο αδερφό είτε ίσως να τράβηξαν περισσότερη προσοχή, ή κάτι περισσότερο, σε βάρος των άλλων. Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε ότι αν αυτό συνέβη, δεν είναι ούτε δικό σας λάθος ούτε ευθύνη.
Η πραγματικότητα, είπε ο Abse, είναι ότι «εάν τα πάμε καλύτερα είναι συνήθως επειδή έχουμε μια καλή κούκλα ανταγωνιστικότητας και την κατευθύνουμε αποτελεσματικά. Ιδιαίτερα για τις γυναίκες, όταν κατευθύνουν την ενέργεια και τις φιλοδοξίες τους και τα καταφέρνουν, μερικές φορές μπορεί να αισθάνονται αρκετά ντροπή. Δεν θέλουν να το καυχηθούν.
«Δεν μπορείς να βοηθήσεις τα αδέρφια σου», είπε ο Abse. â€œΗ κατάστασή τους είναι πολύ λυπηρή, αλλά υπάρχει κάτι λίγο παντοδύναμο στο αίσθημά σας ότι μπορείτε να τους κάνετε καλύτερους. Πρέπει να θρηνήσεις για το γεγονός ότι είχες τις δικές σου απώλειες. Πρέπει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να αποδεχτείτε τους δικούς σας περιορισμούς. Τείνουμε να συνεχίζουμε να προσπαθούμε να σώσουμε άλλους όταν δεν αποδεχόμαστε τους δικούς μας περιορισμούς. Αν συνεχίσετε να το κάνετε αυτό, θα καταλήξετε να αισθάνεστε πιο αγανακτισμένοι και κακοποιημένοι, και θα δηλητηριάσει τυχόν συναισθήματα αγάπης που έχουν απομείνει. Αγαπήστε τους γι’ αυτό που είναι.â€
μετά την προώθηση του ενημερωτικού δελτίου
Η πιο επιτυχημένη ασπίδα σου είναι να αφεθείς. Βοηθήστε τους, αλλά όχι εις βάρος σας. Δεν είναι εύκολο, αλλά γίνεται πιο εύκολο με την εξάσκηση. Η αγανάκτησή σας είναι ένα χρήσιμο συναίσθημα: σας υπενθυμίζει ότι κάνετε πάρα πολλά. Όταν νιώθετε αγανάκτηση, σταματήστε, κοιτάξτε και μάθετε από αυτό που μόλις συνέβη και προσπαθήστε να μην το επαναλάβετε. Δεν νομίζω ότι το διαζύγιο από μέλη της οικογένειας είναι δυνατό ή εύκολο, εκτός αν δεν έχετε κανέναν άλλο συγγενή. τρόπο.
Ποιος ήταν εκεί για σένα όταν έμεινες χήρος; Επικεντρώστε ξανά τις ενέργειές σας σε αυτούς τους ανθρώπους. Αξίζεις να σε προσέχουν. Και επαναλάβετε τακτικά: «Δεν είμαι υπεύθυνος για τα αδέρφια μου».
Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri αντιμετωπίζει ένα προσωπικό πρόβλημα που στέλνει ένας αναγνώστης. Εάν θέλετε συμβουλές από την Annalisa, στείλτε το πρόβλημά σας στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται που δεν μπορεί να συνάψει προσωπική αλληλογραφία. Οι υποβολές υπόκεινται σε τους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ.
