Στη δεκαετία του 1990 και στις αρχές της δεκαετίας του 2000, ορισμένες χαλαρά συνδεδεμένες, καλοπροαίρετες τάσεις στη διδασκαλία της σεξουαλικής ηθικής σε χριστιανούς έφηβους είχαν τελικά κάποιες συνέπειες που πολλοί θεωρούν ότι είναι επιβλαβείς. Αυτό αναφέρεται από πολλούς σήμερα ως «κουλτούρα αγνότητας».
Αν και είναι εύκολο να κριτικάρεις αυτό που έγινε στο παρελθόν, είναι πολύ πιο δύσκολο να χτίσεις κάτι καλύτερο.
Μεγάλο μέρος του δυτικού κόσμου υιοθετεί επί του παρόντος ένα μοντέλο σεξουαλικής ηθικής που βασίζεται στη συγκατάθεση, που σημαίνει ότι κάθε σεξ στο οποίο συναινούν οι πρόθυμοι συμμετέχοντες είναι καλό. Ενώ επιβεβαιώνουν μια θετική θεολογία της σεξουαλικότητας, οι Άγιοι των Τελευταίων Ημερών εξακολουθούν να βλέπουν την οικειότητα ως ιερή και απαιτεί προσεκτικά όρια.
Ο Πρόεδρος Τζέφρι Ρ. Χόλαντ της Απαρτίας των Δώδεκα Αποστόλων της Εκκλησίας του Ιησού Χριστού των Αγίων των Τελευταίων Ημερών εξήγησε κάποτε:
â€œΗ εμπιστοσύνη του Θεού σε εμάς να σεβαστούμε αυτό το μελλοντικό δώρο είναι τρομερά συγκλονιστική. Εμείς που μπορεί να μην είμαστε σε θέση να επισκευάσουμε ένα ποδήλατο ούτε να συναρμολογήσουμε ένα μέσο παζλ – ωστόσο με όλες τις αδυναμίες και τις ατέλειές μας, κουβαλάμε αυτήν την αναπαραγωγική δύναμη που μας κάνει να μοιάζουμε πολύ με τον Θεό με τουλάχιστον έναν μεγαλοπρεπή και μεγαλειώδη τρόπο.
Ως μητέρα που εργάζομαι για να κάνω αυτές τις συζητήσεις στο σπίτι μου, είμαι πεπεισμένη ότι η απάντηση στις αποτυχίες της λεγόμενης «κουλτούρας της αγνότητας» δεν είναι η σιωπή ή η αμηχανία, ούτε η υπερβολική επιτρεπτή. Χρειαζόμαστε κάτι καλύτερο: ειλικρίνεια, ευλάβεια και ανοιχτές συζητήσεις για την αλήθεια χωρίς ωμότητα ή ντροπή.
Μην αποφεύγετε τις συζητήσεις
Το πρώτο, και ίσως το δυσκολότερο, μέρος είναι απλώς να γίνει η συζήτηση. Στο «Και δεν ντράπηκαν: Ενίσχυση του γάμου μέσω της σεξουαλικής εκπλήρωσης», η θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας των Αγίων των Τελευταίων Ημερών Laura Brotherson γράφει: «Με το ζήλο μας να κρατάμε τα ιερά πράγματα, διστάζουμε να μιλήσουμε καθόλου γι’ αυτά. Έτσι, η ιερότητα διολισθαίνει σε ένα μυστικό που μπορεί να κλείσει την πόρτα στο απαραίτητο φως και την κατανόηση.»
Όταν η μεγαλύτερη κόρη μας άρχισε να κάνει συχνές ερωτήσεις σχετικά με ορισμένες από τις πιο ώριμες πτυχές της σεξουαλικότητας και της αναπαραγωγής, ο σύζυγός μου και εγώ συμφωνήσαμε ότι η πρώτη μας προτεραιότητα ήταν απλώς να μην ντρεπόμαστε. Τα παιδιά συχνά κάνουν πολλές επαναλήψεις για να μάθουν κάτι νέο, δίνοντας στους γονείς άφθονες ευκαιρίες να ξαναδιδάξουν κάτι που μπορεί να έχουν διδάξει ατελώς. Αυτές οι συζητήσεις δεν χρειάζεται να είναι τέλειες για να είναι δυνατές.
Διδάσκοντας ευλάβεια, όχι ντροπή
Όπως έγραψα προηγουμένως, η χρήση μιας προσέγγισης βασισμένης στην ντροπή για τη διδασκαλία της σεξουαλικής ηθικής μπορεί να αποτύχει και να οδηγήσει σε μια αρνητική άποψη για τη σεξουαλικότητα συνολικά. Μια προσέγγιση που βασίζεται στην ντροπή περιλαμβάνει την αποφυγή συνομιλιών, αλλά περιλαμβάνει επίσης τη χρήση μεταφορών που υπονοούν ότι η σεξουαλική οικειότητα κάνει κάποιον να είναι κατεστραμμένος ή ανεπιθύμητος (όπως γλείφονται cupcakes).
Ιστορικά, τα κορίτσια έχουν προειδοποιηθεί να ντύνονται σεμνά ή να συμπεριφέρονται σωστά για να εμποδίζουν τα αγόρια να κάνουν ακάθαρτες σκέψεις. Οι ερευνητές του BYU πίσω από το «Ένας καλύτερος τρόπος διδασκαλίας στα παιδιά για το σεξ» εξηγούν, «Οι νεαρές γυναίκες δεν ευθύνονται για τις σκέψεις των νεαρών ανδρών. … Όταν η ευθύνη μεταφέρεται σε νεαρές γυναίκες για τις ανάρμοστες σκέψεις ή συμπεριφορές νεαρών ανδρών, υπονομεύουμε τις αρχές της προσωπικής ευθύνης και πρακτόρευσης.
Τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι τα σεξουαλικά συναισθήματα είναι ένα φυσιολογικό και υγιές μέρος της θνητής ανάπτυξης. Στο παρελθόν, κάποια παιδιά είχαν απομακρυνθεί από αυτές τις συζητήσεις φοβισμένα για το σώμα τους. Σήμερα, μπορούμε να βοηθήσουμε τα ώριμα παιδιά να καταλάβουν ότι τα ισχυρά συναισθήματα απαιτούν σοφία, αυτοκυριαρχία και θεϊκή καθοδήγηση. Οι γονείς μπορούν να μιλήσουν για την οικειότητα ως ευλογία από έναν στοργικό Επουράνιο Πατέρα που έχει θέσει όρια σε αυτό το δώρο λόγω της δύναμής του.
Ο πρώην Πρόεδρος της Εκκλησίας του Ιησού Χριστού Spencer W. Kimball δίδαξε, «Στο πλαίσιο του νόμιμου γάμου, η οικειότητα των σεξουαλικών σχέσεων είναι σωστή και θεϊκά εγκεκριμένη. Δεν υπάρχει τίποτα ανίερο ή εξευτελιστικό για τη σεξουαλικότητα από μόνη της, γιατί με αυτόν τον τρόπο άνδρες και γυναίκες συμμετέχουν σε μια διαδικασία δημιουργίας και σε μια έκφραση αγάπης.
Συνεχείς συζητήσεις – όχι μόνο «η συζήτηση»
Οι ειδικοί μέσα και έξω από την εκκλησία συνιστούν στις οικογένειες να μην περιμένουν μέχρι τα χρόνια του γυμνασίου για να ξεκινήσουν συζητήσεις για τη σεξουαλικότητα. Μέχρι τότε, έχουν συχνά εκτεθεί σε συζητήσεις για τη σεξουαλικότητα στο σχολείο και στο διαδίκτυο. Δυστυχώς, η μέση ηλικία της πρώτης έκθεσης σε πορνογραφία είναι τώρα μόνο 12 ετών.
Ο πρώην Πρόεδρος της Γενικής Πρωτοβάθμιας Εκπαίδευσης Τζόι Ντ. Τζόουνς εξήγησε: «Γονείς, πρέπει να ξεκινήσουμε τη συζήτηση και να μην περιμένουμε να έρθουν τα παιδιά σε εμάς. Λατρεύω την πρόταση να κάνω τακτικές, συχνές, άνετες συνομιλίες αντί για μια μοναδική εκδήλωση. … Τα οφέλη των συζητήσεων φροντίδας είναι ότι οι γονείς και οι έμπιστοι ηγέτες είναι οι ειδικοί και όχι η Google. Η ομιλία μπορεί να συμβεί σε ένα ασφαλές περιβάλλον. και η ομιλία αυξάνει την εμπιστοσύνη του παιδιού.â€
Για πολλές οικογένειες, αυτές οι συζητήσεις συχνά ξεκινούν πρώτα με ένα μωρό και ένα μικρό παιδί που ονομάζουν σωστά τα μέρη της εξωτερικής σεξουαλικής ανατομίας, ακολουθούμενα από συζητήσεις με μικρά παιδιά με τα κατάλληλα σεξουαλικά όρια.
Καθώς τα παιδιά πλησιάζουν τα μέσα του δημοτικού, μπορούν να γίνουν πιο ειλικρινείς συζητήσεις για την ωρίμανση, την εφηβεία και την αναπαραγωγή.
Οι συγγραφείς του «Ένας καλύτερος τρόπος για να διδάξετε τα παιδιά για το σεξ» γράφουν, «Αυτό είναι (το στάδιο της ζωής) για να δώσει στα παιδιά ακριβείς, πλήρεις πληροφορίες. … Εξηγήστε τους μηχανισμούς της σεξουαλικής επαφής αλλά και την ιδέα ότι το υγιές σεξ συμβαίνει μέσα στο γάμο, επειδή εκεί αυτά τα συναισθήματα και η έκφραση είναι πιο πιθανό να προστατεύονται και να θεωρούνται ιερά.
Καθώς η εφηβεία πλησιάζει και ξεκινά, τα παιδιά χρειάζονται επίσης κατανόηση της σεξουαλικής ανάπτυξης και διέγερσης πριν αυτές οι εμπειρίες φτάσουν με μπερδεμένους τρόπους. Θα πρέπει να γνωρίζουν ότι η σωματική έλξη και τα σεξουαλικά συναισθήματα είναι μέρος της ενηλικίωσης, αλλά ότι είναι επίσης συναισθήματα που πρέπει να διέπουν – όχι να υπακούουν αυτόματα.
Οι έφηβοι χρειάζονται περισσότερα από κανόνες. Χρειάζονται «τακτικές σε βάθος συνομιλίες για τις δικές τους σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές», όπως εξηγούν οι συγγραφείς του «Ένας καλύτερος τρόπος για να διδάξετε τα παιδιά για το σεξ». Χρειάζονται γονείς που θα μιλήσουν για τα ραντεβού, τα μέσα ενημέρωσης, την πορνογραφία, τον αυνανισμό, τη μετάνοια, τον σεβασμό, την ελευθερία και τη διαφορά μεταξύ πειρασμού και αμαρτίας με σαφήνεια και συμπόνια.
Σε όλη τη διαδικασία, τα παιδιά και οι έφηβοι πρέπει να υπενθυμίζονται ότι αν κάποιος άλλος τους βλάψει, είναι δεν φταίνε αυτοί και είναι ακόμα άξιοι αγάπης.
Υπάρχει μια ποικιλία βιβλίων και πόρων που είναι διαθέσιμες για την υποστήριξη αυτών των συνομιλιών, αλλά οι πιο σημαντικοί πόροι για την καθοδήγηση αυτών των συνομιλιών είναι η αγάπη, η υπομονή και η συντροφιά του Πνεύματος.
Ακόμα και οι καλύτερες συζητήσεις στο σπίτι, ωστόσο, δεν θα εγγυηθούν ότι τα παιδιά μας δεν κάνουν ποτέ λάθη. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οποιαδήποτε προσέγγιση της σεξουαλικότητας με επίκεντρο το Ευαγγέλιο πρέπει να περιλαμβάνει περισσότερα από την πρόληψη. Πρέπει να περιλαμβάνει τον Ιησού Χριστό.
Προσκαλώντας τον Θεό στη συζήτηση
Κάθε φορά που μιλώ στα παιδιά μου για λάθος επιλογές, ανυπακοή ή αμαρτία, προσπαθώ να τελειώνω πάντα με κάτι σαν αυτό: «Ξέρεις πόσο σε αγαπώ; Σε αγαπώ τόσο πολύ που μάλλον δεν θα καταλάβεις πόσο μέχρι να κάνεις κάποια μέρα δικά σου παιδιά.
“Δεν υπάρχει τίποτα που μπορείς να κάνεις ποτέ, που θα με κάνει να σε αγαπώ έστω και λίγο λιγότερο. Θα σε αγαπώ για πάντα, ό,τι κι αν γίνει.â€
Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν ο 4χρονος γιος μου θα πηδήξει με κάτι ξεκαρδιστικό όπως, «Ακόμα κι αν ρέψω πολύ, τόσο μεγάλο που σπάει ολόκληρο το σύμπαν;»
«Ναι, ακόμα και τότε», ίσως απαντήσω. “Ελπίζω να ξέρεις ότι όποιο λάθος κι αν κάνεις, θέλω να μου μιλήσεις γι’ αυτό. Μπορεί να λυπάμαι για σένα γιατί τα λάθη έχουν συνέπειες, αλλά πάντα θα θέλω να σε βοηθάω.â€
«Αλλά όσο κι αν σε αγαπώ», φροντίζω να προσθέσω, «Ο Ιησούς σε αγαπά ακόμα περισσότερο. Έχει νιώσει τον πόνο όλων των λαθών σου και θέλει να βοηθήσει.â€
Η σεξουαλική αμαρτία είναι σοβαρή — εγκυμονεί και σωματικούς και πνευματικούς κινδύνους. Δεν πρέπει να υπογραμμίζουμε τον νόμο της αγνότητας ή να προσποιούμαστε ότι οι επιλογές που αφορούν το σώμα μας είναι ασήμαντες. Ταυτόχρονα, πρέπει να είμαστε εξίσου σαφείς ότι καμία αμαρτία δεν αφήνει ένα παιδί πέρα από τον Ιησού Χριστό.
