ΝΕΟΣΤώρα μπορείτε να ακούσετε άρθρα του Fox News!
Η αποξένωση της οικογένειας γίνεται ολοένα και πιο συχνή στις ΗΠΑ – αλλά οι ειδικοί τονίζουν ότι η συμφιλίωση μπορεί να είναι ακόμα δυνατή μετά τη διακοπή των δεσμών από συγγενείς.
Μια δημοσκόπηση του YouGov το 2025 διαπίστωσε ότι το 38% των ενηλίκων στις ΗΠΑ ήταν αποξενωμένοι από τουλάχιστον ένα στενό μέλος της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένου του 16% που ήταν αποξενωμένος από έναν γονέα και το 10% από ένα παιδί. Μεταξύ των γονέων που είναι αποξενωμένοι από τα παιδιά τους, το 70% δήλωσε ότι θα σκεφτόταν να συμφιλιωθεί.
Η έρευνα δείχνει επίσης ότι πολλές αποξενώσεις γονέα-παιδιού βιώνουν τελικά μια περίοδο ανανεωμένης επαφής. Σε μια εθνικά αντιπροσωπευτική μελέτη που δημοσιεύτηκε στο Journal of Marriage and Family, το 81% των ενηλίκων παιδιών που βίωσαν την αποξένωση από τις μητέρες τους αργότερα έγιναν αξέχαστα, όπως και το 69% όσων αποξενώθηκαν από τους πατέρες τους.
5 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΟΒΟΥΝ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ, ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ
Ενώ κάθε σχέση είναι διαφορετική και δεν υπάρχουν εγγυήσεις, ο ερευνητής ψυχολογίας από το Τέξας, Δρ. Richard Blake, δήλωσε ότι η πλειονότητα των αποξενώσεων τελειώνει – αλλά η προθυμία να αλλάξει και να βρει κοινό έδαφος είναι το κλειδί.
Η αποξένωση της οικογένειας γίνεται ολοένα και πιο συχνή στις ΗΠΑ – αλλά οι ειδικοί τονίζουν ότι η συμφιλίωση μπορεί να είναι ακόμα δυνατή μετά τη διακοπή των δεσμών από συγγενείς. (iStock)
Σε πολλές περιπτώσεις, οι αποξενώσεις γονέων-παιδιών είναι ένας κύκλος – «θα ξαναεμπλακούν, μετά θα έρθουν ξανά έξω», είπε ο Blake. «Ένα από τα βασικά πράγματα από την έρευνα είναι ότι τα ενήλικα παιδιά θα απλώσουν το χέρι τους και αν δουν ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει, θα αποξενωθούν ξανά».
Σε συνέντευξή του στο Fox News Digital, η ερευνήτρια ψυχολογίας μοιράστηκε τα ακόλουθα βήματα που μπορεί να αυξήσουν την πιθανότητα επιδιόρθωσης μιας ρήξης της σχέσης.
Νο. 1: Στοχεύστε πρώτα στη σταθερότητα
Η αποξένωση από ένα ενήλικο παιδί μπορεί να θεωρηθεί ως μια μορφή «διφορούμενης απώλειας» – μια κατάσταση στην οποία κάποιος έχει φύγει, αλλά υπάρχει ακόμα ελπίδα ότι θα μπορούσε να επιστρέψει, σύμφωνα με τον Blake.
Συνέκρινε την κατάσταση με το να έχεις ένα παιδί που λείπει στη δράση: «Δεν ξέρεις αν είναι νεκρό ή ζωντανό και κάπως πρέπει να θρηνήσεις, αλλά δεν ξέρεις πραγματικά αν πρέπει να θρηνήσεις, γιατί υπάρχει ελπίδα».
Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΚΥΡΙΑ USHA VANCE ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΝΕΟ ΜΩΡΟ, ΤΑ ΖΟΓΚΛΕΡ ΤΕΣΣΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΙΑ
Η έρευνα υποστηρίζει τη σημαντική συναισθηματική επιβάρυνση της αποξένωσης. Σε μια μελέτη του 2025 με μεγαλύτερους γονείς, η αποκοπή από ένα ενήλικο παιδί συνδέθηκε με φτωχότερη ευημερία και μειωμένη αίσθηση σκοπού, καθώς και με μεγαλύτερα συμπτώματα κατάθλιψης.
Πριν επιχειρήσει μια συμφιλίωση με έναν αποξενωμένο γονέα ή ενήλικο παιδί, ο Μπλέικ είπε ότι η πρώτη προτεραιότητα πρέπει να είναι η σταθεροποίηση του εαυτού του.
«Αυτό που τείνω να προτείνω πρώτα είναι να κάνω αυτό το άτομο σταθερό, να έχει υγιεινές συνήθειες και να χτίζει μια κοινότητα», συμβουλεύει. «Οι καλές πρακτικές ψυχικής υγείας είναι πραγματικά σημαντικές».
Νο. 2: Ακούστε και επικυρώστε
Όταν είναι δυνατή η επικοινωνία με ένα αποξενωμένο μέλος της οικογένειας, ο Blake συνιστά να επαναλάβετε αυτά που είπε το άλλο άτομο και να αναγνωρίσετε πώς βίωσαν τη σύγκρουση πριν προσφέρετε μια διαφορετική οπτική.
«Ακούστε τον άλλον και μετά επαναλάβετε πραγματικά αυτό που είπε όπως το καταλάβατε, και επιβεβαιώστε το – π.χ. «Ω, καταλαβαίνω γιατί ένιωθες έτσι. Καταλαβαίνω γιατί το ερμήνευσες με αυτόν τον τρόπο», είπε ο Μπλέικ.
Η πλειονότητα των αποξενώσεων όντως τελειώνει – αλλά η προθυμία να αλλάξουμε και να βρούμε κοινό έδαφος είναι το κλειδί, είπε ένας ειδικός. (iStock)
Είναι σημαντικό να αντισταθείτε στην παρόρμηση για άμεση διόρθωση, αντίθεση ή υπεράσπιση και να αναγνωρίσετε την εμπειρία του άλλου χωρίς απαραίτητα να συμφωνείτε με κάθε πτυχή του λογαριασμού του, σύμφωνα με τον ειδικό.
Μετά την ακρόαση, οι γονείς θα πρέπει να είναι ανοιχτόμυαλοι για να κάνουν κάποιες αλλαγές όπως χρειάζεται, είπε ο Blake.
«Πραγματικά λέω στους γονείς μας «αν είσαι 100% τέλειος, υπέροχος» αλλά οι περισσότεροι γονείς έχουν κάνει κάτι λάθος, κάτι που θέλουν να αλλάξουν. Και αν θέλουν μια σχέση με το παιδί τους, θα πρέπει να αλλάξουν κάποια πράγματα».
Νο. 3: Σταματήστε πριν αντιδράσετε σε κατηγορίες ή ταμπέλες
Ορισμένες ετικέτες που χρησιμοποιούνται κατά τη διάρκεια οικογενειακών διαφωνιών μπορούν να κάνουν τον συμβιβασμό πιο δύσκολο, σημείωσε ο Μπλέικ, ένα ζήτημα που αναφέρεται ως «ηθική γλώσσα».
«Μιλάω για αυτές τις θεραπευτικές λέξεις που πέφτουν στους γονείς – κακοποίηση, τοξικά όρια, ναρκισσιστές, γκάζια, όλα αυτά», είπε. «Στην έρευνα, όταν χρησιμοποιείτε ηθική γλώσσα όπως αυτή, ο συμβιβασμός γίνεται πολύ πιο δύσκολος».
«Δεν νομίζω ότι μπορεί κανείς να υποσχεθεί, «μπορώ να πάρω πίσω τα παιδιά σου».
Στους γονείς που λαμβάνουν αυτό το είδος ορολογίας, η πρώτη σύσταση του Μπλέικ είναι να μην αντιδρούν αμέσως.
«Λέω στους ενήλικες γονείς να σταματήσουν πριν αντιδράσουν πραγματικά, γιατί είναι κατανοητό ότι θα τους θυμώσει πολύ».
Το να αφιερώσετε χρόνο πριν απαντήσετε μπορεί να βοηθήσει να μην κλιμακωθεί η συζήτηση και να επιτρέψει στις δύο πλευρές να επικεντρωθούν στην υποκείμενη σύγκρουση αντί να αντιδράσουν στη στιγμή.
Νο 4: Επικεντρωθείτε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές και γεγονότα
Μετά την παύση, ο Blake συνιστά να ζητήσετε από το άλλο άτομο να εξηγήσει συγκεκριμένα τι εννοεί, πηγαίνοντας πέρα από τις γενικές ετικέτες στις συμπεριφορές που κρύβονται πίσω από το παράπονο.
“Εντάξει, χρησιμοποιήσατε τη λέξη τοξικό – μπορείτε να περιγράψετε τη συμπεριφορά ή τις συμπεριφορές που θεωρείτε τοξικές;” ρώτησε ως παράδειγμα.
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΙΣΤΟΡΙΕΣ ΥΓΕΙΑΣ
Ο Μπλέικ έκανε διάκριση μεταξύ της περιγραφής της συμπεριφοράς ενός ατόμου και των επιπτώσεών της σε εσάς, και του να του αποδώσουμε μια σαρωτική ταμπέλα.
“Αν κάποιος πει, “Όταν επικρίνεις το βάρος μου, άφησα το δείπνο νιώθοντας πραγματικά, πολύ στενοχωρημένος”, αυτό είναι γεγονός. Αυτή είναι η ερμηνεία του ατόμου”, είπε.
Το να αφιερώσετε χρόνο πριν απαντήσετε μπορεί να βοηθήσει να μην κλιμακωθεί η συζήτηση και να επιτρέψει στις δύο πλευρές να επικεντρωθούν στην υποκείμενη σύγκρουση αντί να αντιδράσουν στη στιγμή. (iStock)
“Αλλά αν πεις “Είσαι τοξικός γιατί πάντα με επικρίνεις”, είναι πολύ δύσκολο να επανέλθεις από αυτό. Άρα πυροδοτεί κάπως την κατάσταση.”
Αυτή η προσέγγιση μετατοπίζει τη συζήτηση μακριά από κρίσεις για τον χαρακτήρα και προς συγκεκριμένες ενέργειες και γεγονότα που μπορούν πραγματικά να συζητηθούν.
Νο. 5: Χρησιμοποιήστε δηλώσεις «I». αποφύγετε το «πάντα» και το «ποτέ»
Όταν η συνεχής επικοινωνία είναι κατάλληλη, ο Blake πρότεινε τη χρήση γλώσσας που εστιάζει στην εμπειρία ενός ατόμου από μια σύγκρουση αντί να ξεκινά με μια κατηγορία.
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΕΓΓΡΑΦΕΙΤΕ ΣΤΟ ΕΝΗΜΕΡΩΤΙΚΟ ΔΕΛΤΙΟ ΥΓΕΙΑΣ ΜΑΣ
«Πρώτον, θα ξεκινούσα χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ», αντί «εσείς», συμβούλεψε. “Θα ήταν σαν, “Όταν το είπες αυτό, ένιωσα έτσι. Όταν συνέβη αυτό, το έκανα.”
Αυτό επιτρέπει στο άτομο να συζητήσει τη δική του αντίδραση σε μια συγκεκριμένη αλληλεπίδραση αντί να ξεκινά με μια κατηγορία.
Όταν η συνεχής επικοινωνία είναι κατάλληλη, ο ειδικός πρότεινε τη χρήση γλώσσας που εστιάζει στην εμπειρία ενός ατόμου από μια σύγκρουση αντί να ξεκινά με μια κατηγορία. (iStock)
Ο Μπλέικ συνιστά επίσης να αποφεύγετε τα απόλυτα, όπως «εσύ πάντα…» ή «ποτέ…» όταν προσπαθείς να επιλύσεις μια σύγκρουση.
Ωστόσο, σε περιπτώσεις που αφορούν κατάχρηση, απειλές ή άλλες ανησυχίες για την ασφάλεια, η συμφιλίωση ή η συνεχής επικοινωνία μπορεί να μην είναι πάντα κατάλληλη, σημείωσε.
Καμία εγγύηση
Αν και ο Μπλέικ υποστηρίζει ότι υπάρχει πάντα ελπίδα για μια συμφιλίωση, αναγνώρισε ότι δεν υπάρχει ενιαία εγγυημένη φόρμουλα για την αποκατάσταση μιας διαλυμένης σχέσης.
ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΕΒΑΣΕΤΕ ΤΗΝ ΕΦΑΡΜΟΓΗ FOX NEWS
Ενώ υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που «πουλάνε» υπηρεσίες συμφιλίωσης, ο Μπλέικ προειδοποίησε: «Δεν νομίζω ότι μπορεί κανείς να υποσχεθεί, «μπορώ να πάρω πίσω τα παιδιά σου».
ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ ΜΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΟΥΙΖ ΤΡΟΠΟΥ ΖΩΗΣ ΜΑΣ
Στόχος είναι να δημιουργηθούν καλύτερες συνθήκες συμφιλίωσης, όχι να υποσχεθούμε ότι μπορούν να το πετύχουν συγκεκριμένες ενέργειες, σημείωσε.
Τελικά, η συμβουλή του Blake είναι το άτομο να επικεντρωθεί σε πράγματα που βρίσκονται υπό τον έλεγχό του, όπως να αγκαλιάσει υγιεινές συνήθειες, να στοχεύει στη σταθερότητα και να χτίσει μια κοινότητα.
