μικρόΤο τελευταίο φιλί της pencer ήταν πριν από δύο χρόνια, σε ένα πρώτο ραντεβού. Ξεκίνησε πολλά υποσχόμενα: μετά το ταίριασμα στο Tinder, συναντήθηκαν για μια βόλτα, μετά πήραν ποτά και παγωτό, πριν δειπνήσουν στο σπίτι της. Τέλος, φιλήθηκαν. «Δεν μου άρεσε», λέει ο Spencer. Ακόμα παλεύει να προσδιορίσει το γιατί. «Τη βρήκα ελκυστική. Υπήρχε χημεία, αλλά κάτι έλειπε. Δεν υπήρχε τίποτα πίσω από το φιλί – ένιωθα σαν ένα μηχανικό πράγμα. –
Αυτό δεν ήταν μόνο το πιο πρόσφατο φιλί του Spencer – ήταν το πρώτο του ποτέ, σε ηλικία 29 ετών. Τώρα στα 31, λέει ότι ένα δεύτερο φιλί κατά κάποιο τρόπο είναι λιγότερο δυνατό από το σεξ: «Το άλμα φαίνεται πολύ μεγαλύτερο».
Ζούμε μια κρίση οικειότητας: περισσότεροι άνθρωποι φέρονται να είναι ελεύθεροι και να κάνουν λιγότερο σεξ. Αλλά πίσω από αυτούς τους τίτλους υπάρχει ένα μικρότερο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό εύρημα: μπορεί επίσης να βρισκόμαστε σε ύφεση φιλιών. Σε μια πρόσφατη έρευνα του YouGov, που ανατέθηκε από την εταιρεία στοματικής φροντίδας Waken, περισσότερο από το ένα τρίτο των Βρετανών ενηλίκων ανέφεραν ότι φιλιόταν ρομαντικά λιγότερο συχνά από ό,τι πριν από πέντε χρόνια. Σχεδόν ένας στους πέντε δεν είχε φιληθεί για περισσότερο από ένα χρόνο, ενώ το 27% πίστευε ότι το φιλί γίνεται λιγότερο κοινό.
Ειδικά για το Gen Z, η αυτοσυνείδηση μπορεί να είναι ένας παράγοντας. Η έρευνα του Waken διαπίστωσε ότι τα άτομα ηλικίας 18 έως 24 ετών ανησυχούσαν για την «κατάλληλη στιγμή» για ένα φιλί και για το αν μπορεί να είναι κακοί σε αυτό. Ένας τρίτος είπε ότι είχαν αποφύγει ένα φιλί επειδή δεν είχαν αυτοπεποίθηση. Αυτό συνάδει με έρευνες που δείχνουν σταθερά ότι οι νέοι σήμερα είναι πιο απρόβλεπτοι από αυτούς του παρελθόντος, απέχοντας όχι μόνο από το σεξ αλλά και από το αλκοόλ και τα ναρκωτικά.
Ο Μπλερ, ο οποίος είναι 24 ετών και δεν είναι δυαδικός, έχει μόνο τρία φιλιά συνολικά από την εφηβεία του, παρά την εξάχρονη σχέση εξ αποστάσεως. «Αν και ήμασταν μαζί για χρόνια, ένιωθα αρκετά συνειδητοποιημένος, ανασφαλής και τρομοκρατημένος έχοντας τόσο λίγη εμπειρία», λένε. Τώρα, «η σκέψη να φιλήσω κάποιον που δεν ξέρω στον ίδιο βαθμό με κάνει να θέλω να φύγω σαν χελώνα». Λένε ότι πάντα τους έλειπε η αυτοπεποίθηση, αλλά επιδεινώθηκε μέσω της πανδημίας του Covid-19. Σήμερα, όπως πολλοί στη γενιά τους, προτιμούν τον τρόπο ζωής στο σπίτι. «Δεν έχω πάει ποτέ σε μπαρ ή κλαμπ, δεν έχω δοκιμάσει ποτέ ραντεβού – σχεδόν δεν πηγαίνω οπουδήποτε που δεν είναι δουλειά ή σινεμά – που σημαίνει, ποτέ δεν βρίσκομαι ή βάζω τον εαυτό μου σε καταστάσεις όπου το να φιλήσω κάποιον είναι καν μια πιθανότητα», λένε.
Αν και είναι πιο έντονη στο Gen Z, αυτή η αποστροφή κινδύνου – που συνδέεται με λιγότερο χρόνο πρόσωπο με πρόσωπο με φίλους – γίνεται ευρύτερη. «Οι άνθρωποι δεν μιλούν με αγνώστους ή δεν ρωτάνε ο ένας τον άλλον για ραντεβού», λέει η Sarah Stein Lubrano, μια κοινωνικός θεωρητικός που γράφει ένα βιβλίο για αυτήν την «κοινωνική ατροφία». Το φιλί είναι ένα χαρακτηριστικό παράδειγμα, επειδή χρησιμοποιεί δεξιότητες όπως η ανάγνωση εκφράσεων του προσώπου, η γλώσσα του σώματος και οι λεπτές κοινωνικές ενδείξεις που μπορεί να σκουριάζουν με την εξάρτησή μας από την τεχνολογία. Η αναφερόμενη πτώση του θα πρέπει να μας αφορά όλους, λέει ο Lubrano, «όχι επειδή όλοι πρέπει να έχουν ρομαντικές σχέσεις, αλλά επειδή συνολικά σημαίνει λιγότερη κοινωνική σύνδεση, λιγότερη δέσμευση, λιγότερη συμμετοχή».
Σε σύγκριση με τις προκλήσεις της εύρεσης συντρόφου ή του σεξ, τα φιλιά μπορεί να φαίνονται ασήμαντα, ειδικά για τις παλαιότερες γενιές που τα αντάλλαξαν ελεύθερα. Ωστόσο, η αναφερόμενη ύφεση των φιλιών είναι μέρος μιας ευρύτερης κατάρρευσης σε σχέση, που αποδίδεται στην άνοδο της ψηφιακής επικοινωνίας, στην παρακμή των κοινόχρηστων χώρων και της νυχτερινής ζωής, στις μεταβαλλόμενες σχέσεις μεταξύ των δύο φύλων και ακόμη και στους φόβους παρακολούθησης. Όταν δύο άνθρωποι γυρίστηκαν να φιλιούνται στο Central Park της Νέας Υόρκης τον περασμένο μήνα, το κλιπ έγινε viral, προσελκύοντας 4 εκατομμύρια προβολές στο TikTok και πολλά χλευαστικά σχόλια.
Το φιλί ήταν πάντα ο καθρέφτης της εποχής του, λέει η Katie Barclay, καθηγήτρια στο Πανεπιστήμιο Macquarie του Σίδνεϊ. Στο νέο της βιβλίο The Kiss: A History of Passion and Power, εντοπίζει την εξέλιξή του από τους μεσαιωνικούς χρόνους και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι πραγματικά φιλιόμαστε λιγότερο σήμερα. Κατά τη διάρκεια του 19ου αιώνα το φιλί έγινε το κύριο σύμβολο της ρομαντικής και σωματικής οικειότητας, αλλά καθώς η κουλτούρα έγινε πιο οπτική και ξεκάθαρη, το ρομαντικό φιλί υποχώρησε σε εξέχουσα θέση και νόημα. «Δεν είναι τόσο ενδιαφέρον» δεν έχει την ίδια ερωτική ικανότητα όπως παλιά, γι’ αυτό ίσως οι άνθρωποι γενικά φιλιούνται λιγότερο», λέει ο Barclay.
Σε αυτούς τους πορνογραφικούς καιρούς, η πρώτη βάση μόλις καταγράφεται. Μια μελέτη του 2022 διαπίστωσε ότι το φιλί ήταν «σημαντικά λιγότερο διαδεδομένο» στα πορνογραφικά βίντεο ανδρών-γυναικών από ό,τι στις τυπικές εμπειρίες των Αμερικανών ενηλίκων. Ακόμη και οι ρομαντικές κωμωδίες μπορεί να προβάλλουν το σεξ πάνω από το «snog στον καναπέ» που οδηγεί σε αυτό, επισημαίνει ο Barclay. Και ενώ το φιλί μπορεί να αγνοείται δημόσια, ιδιωτικά το θέμα έχει γίνει πιο έντονο, με το κίνημα #MeToo να ευαισθητοποιεί τη σημασία της συναίνεσης. Αν και μια θετική αλλαγή, αυτό προσθέτει ένα άλλο επίπεδο πολυπλοκότητας και αυξάνει το διακύβευμα της εσφαλμένης εκτίμησης της στιγμής. «Τώρα μπορεί να είναι και θεωρείται κακό», λέει ο Barclay.
Αυτή η σοβαρότητα έχει περιπλέξει μια νεανική ιεροτελεστία. «Σίγουρα έχω μεγάλη αυτοπεποίθηση για τη ρομαντική οικειότητα», αλλά δεν είναι λόγω έλλειψης προσπάθειας», λέει η Carrie, 23 ετών. Τα τελευταία δυόμισι χρόνια της δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης διεξήχθησαν διαδικτυακά λόγω της πανδημίας: «Νιώθω ότι έχασα». «Είναι απογοητευτικό». Νιώθει φοβισμένη και πολύ άπειρη για να κάνει μια κίνηση. Τα ραντεβού της μπορεί να ένιωθαν το ίδιο, προσθέτει. “Δεν είμαι σίγουρος πώς να αναλάβω την ευθύνη σε αυτές τις περιπτώσεις. Δεν θέλω να μοιάζω με ηλίθιο.â€
Ωστόσο, η Κάρι παραμένει αισιόδοξη. Οι ηλικιωμένοι που έχασαν το ορόσημο φοβούνται ότι η στιγμή τους έχει περάσει. «Βάζω τον εαυτό μου εκεί έξω, αλλά κανείς δεν ενδιαφέρεται», λέει ο Τζόζεφ, 36. Χρησιμοποιεί εφαρμογές γνωριμιών, έχει πάει σε εκδηλώσεις για singles και νιώθει σίγουρος όταν πλησιάζει γυναίκες, αλλά λέει ότι ποτέ δεν οδήγησε σε ευκαιρία να φιληθούν. “Στο παρελθόν, είχατε μέρη για να συνδεθείτε τοπικά και να δημιουργήσετε σχέσεις, είτε πλατωνικές είτε όχι. Σας επέτρεψε να αναπτύξετε κοινωνικές δεξιότητες. Σήμερα, οι άνθρωποι είναι κολλημένοι στα τηλέφωνά τους και μένουν στο σπίτι.â€
Φωτογραφία: Heritage Images/Getty Images
Ακόμα κι αν δεν οδηγούσε σε περισσότερα, ο Τζόζεφ λέει ότι ένα φιλί θα του έδινε αυτοπεποίθηση και ελπίδα, «την αίσθηση του περιζήτητου» την εμπειρία του». Ανησυχεί ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του και ότι θα μείνει για πάντα αναγάπητος και μόνος. Η θεραπεία δεν βοήθησε. «Έμαθα να μην φέρνω πια πόνο
Ο Τζόζεφ τονίζει ότι δεν θεωρεί τις γυναίκες υπεύθυνες για την κατάστασή του, αλλά φοβάται ότι η απειρία του θα γίνει περισσότερο μειονέκτημα καθώς μεγαλώνει. «Ας το παραδεχτούμε: ένας άντρας που δεν έχει φιλήσει στα 30 του θεωρείται ως μια σημαντική κόκκινη σημαία για ορισμένες γυναίκες, συνειδητά ή ασυνείδητα».
Ο Ροντρίγκο, 31 ετών, κρύβει την έλλειψη εμπειρίας από φίλους, φοβούμενος τη γελοιοποίηση και τον κρίνουν ως μισογυνισμό «incel». «Δυστυχώς, όλοι ομαδοποιούμαστε σε αυτήν την αρνητική κατηγορία», λέει. Δεν έχει χρόνο για άντρες που κατηγορούν την έλλειψη σεξουαλικής επιτυχίας στις γυναίκες, αντί να κοιτάζουν προς τα μέσα. «Μερικοί από αυτούς τους τύπους έχουν γίνει πραγματικά τυφλοί για το τι δεν πάει καλά με αυτούς».
Ο Ροντρίγκο πιστεύει ότι το εμπόδιο του είναι οι εφαρμογές γνωριμιών: σε 12 χρόνια, δεν έχει βγει ποτέ ραντεβού. «Νομίζω ότι άνθρωποι σαν εμένα, που έχουν ελκυστικότητα κάτω του μέσου όρου, αισθάνονται ότι δεν έχουμε καμία πιθανότητα.» Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, που κυκλοφορούν ιστορίες τρόμου γνωριμιών, έχουν πυροδοτήσει τον φόβο της απόρριψης. Προσπαθεί να παραμένει θετικός, να κάνει διαλείμματα από τα ραντεβού και να απασχολείται με τη δουλειά, αλλά περιοδικά νιώθει «καταθλιπτικός και λυπημένος και θυμωμένος με τον εαυτό μου». Εξακολουθεί να επιθυμεί μια σχέση και την επικύρωση ενός φιλιού, αλλά ακόμα κι αυτό αισθάνεται όλο και περισσότερο αδύνατο. «Νομίζω, κατά βάθος, έχω χάσει την ελπίδα».
Η Dolly, 35 ετών, δεν είχε φιλήσει από τις αρχές του 2020. Πριν από την πανδημία, λέει: «Ήμουν το είδος του ατόμου που μπορούσε απλώς να φιλήσει κάποιον σε μια βραδινή έξοδο και θα ήταν διασκεδαστικό και ανόητο – μετά κάτι άλλαξε.» Το αποδίδει σε ζητήματα οικειότητας που προέρχονται από παλαιότερα τραύματα. λεσβία, αισθάνεται ευγνώμων που γλιτώνει από την όλο και πιο γεμάτη ετεροφυλόφιλη σκηνή γνωριμιών, αλλά λέει ότι το φιλί έχει γίνει πιο βαρύ και συνεπές «Τώρα, αν πρόκειται να φιλήσω κάποιον, πρέπει να είναι κάποιος που πραγματικά εμπιστεύομαι», λέει.
Η Ντόλι παραδέχεται ότι της λείπει το πόσο εύκολο ήταν το φιλί, όταν ήταν νεότερη «και τα πράγματα δεν είχαν μεγάλη σημασία», αλλά δεν αισθάνεται επείγουσα ανάγκη. “Έχω τους φίλους μου, που λατρεύω. Δεν αισθάνομαι ότι κάτι λείπει.†Παρατήρησε ότι η αδερφή της που είναι έφηβη δεν ενοχλείται επίσης από τα ραντεβού, εστιάζοντας στην κοινωνική της ζωή και τις σπουδές της. “Προφανώς αυτή και οι φίλοι της απλώς δεν νοιάζονται. Όταν ήμουν στο σχολείο, όλα ήταν για το ποιος φανταζόσασταν. Αντικατοπτρίζει μια ευρύτερη αναφερόμενη τάση των γυναικών να δίνουν λιγότερη προτεραιότητα στον ρομαντισμό και την αγάπη, αναφέροντας συχνά την έλλειψη επιθυμητών συντρόφων και την πεισματικά άνιση δυναμική, με το φιλί του θύματος – ή τη θυσία.
Για την Κατριόνα, 55, το κενό οκτώ ετών από το τελευταίο της φιλί αντικατοπτρίζει την άνθησή της και όχι την αποτυχία της. Λέει ότι «απέφυγε» να βγαίνει ραντεβού λόγω της έλλειψης συναισθηματικά ευφυών ανδρών έτοιμους για μια ώριμη, ισότιμη σχέση και ότι πολλές γυναίκες της γενιάς X κάνουν το ίδιο: «Θέλω να βγω ραντεβού με έναν σύντροφο, όχι με ένα έργο». Τα μακριά, παρατεταμένα φιλιά είναι υπέροχα, και κάτι που μου λείπει κατά καιρούς, αλλά δεν είμαι πλέον πρόθυμη να φιλήσω κανέναν. «Δεν θα την απασχολούσε να φιλήσει κάποιον μετά από τόσα χρόνια», προσθέτει, «αλλά μόνο μετά από ώρες συζήτησης και αφού έψαξα για πράσινες σημαίες».
Η Κατριόνα είναι ευγνώμων για τις εμπειρίες της νιότης της. «Θεέ μου, χαίρομαι που έκανα όλη την πρακτική μου στο φιλί πριν από το σύγχρονο Διαδίκτυο», λέει «κυρίως σε νυχτερινά μαγαζιά, «με τυχαία αγόρια». Έχει συμπάθεια για τις νεότερες γενιές, που δεν αισθάνονται τόσο «ελεύθερες να γελοιοποιούν και να κάνουν λάθη στον τομέα της νυχτερινής διασκέδασης και στα λάθη του Ηνωμένου Βασιλείου». Κίνδυνοι όπως το να πιάσεις το ποτό, «είναι πολύ πιο δύσκολο να συναντήσεις κάποιον για να φιλήσεις από ό,τι ήταν τη δεκαετία του 1990», λέει.
Εάν το φιλί είναι πράγματι σε παρακμή, αυτό είναι ένα κοινωνικό πρόβλημα, λόγω της απουσίας κοινωνικής υποδομής ειδικά για τους νεαρούς ενήλικες, λέει ο Lubrano. «Χρειαζόμαστε μέρη όπου οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν παρέα για μεγάλες περιόδους και ίσως τελικά να φτάσουν σε μια θέση όπου θα ήθελαν να φιληθούν». Αλλά αυτό δεν σημαίνει, στο μεταξύ, ότι τα άτομα είναι αδύναμα.
Οι προκλήσεις και οι επιπλοκές του φιλιού μπορεί να υπερεκτιμώνται σε σχέση με τις ανταμοιβές, λέει ο Lubrano. Η πιο πιθανή αρνητική συνέπεια της προσπάθειας ενός φιλιού είναι η απόρριψη και η αμηχανία, λέει “που, αν και οδυνηρή, φέρνει πολύτιμη εμπειρία, αποδεικνύοντας ότι είναι δυνατό να τολμήσεις πέρα από τη ζώνη άνεσής σου. Γι’ αυτό το φιλί έχει σημασία, ξεχωριστά από την αγάπη, το σεξ και τις σχέσεις: “Εάν οι άνθρωποι δεν παίρνουν πραγματικά το ρίσκο να φιλήσουν, δεν παίρνουμε πιο σημαντικό ρίσκο”.
Για τον Spencer, η επιθυμία τουλάχιστον υπάρχει. Η πρόκληση είναι να παραμείνουμε ανοιχτοί και ζωντανοί στις ευκαιρίες. «Δεν με νοιάζει το φιλί ή το σεξ σε αυτό το σημείο», λέει. “Θέλω απλώς σύνδεση.â€
Ονόματα όλων των περιπτωσιολογικών μελετών έχουν αλλάξει
