Είμαι στα 30 μου και ζω στην Ισπανία εδώ και μια δεκαετία. Ο σύντροφός μου είναι Ισπανός και εμείς έχουν ζήσει μαζί για ένα χρόνο.
Το δέσιμο που έχει με τη μαμά του μερικές φορές με κάνει να νιώθω θυμωμένος, ζηλιάρης και ανήμπορος. Γνωρίζω ότι, πολιτιστικά, οι Ισπανοί συχνά έχουν στενότερους δεσμούς με τις οικογένειές τους και προσπαθώ να το κάνω αποδεχτείτε το. Είναι μοναχοπαίδι και ο πατέρας του άφησε την οικογένειά του όταν ήταν έφηβος και ξεκίνησε μια άλλη. Νιώθω ότι ο σύντροφός μου έχει αναπτύξει μια ανθυγιεινή και συνεξαρτώμενη σχέση με τη μαμά του.
Η μαμά του λέει συχνά πράγματα όπως «δεν σε βλέπω ποτέ». που αισθάνεται παραποιητικός. Αφού περνάει χρόνο με αυτή, αυτός θα μερικές φορές να είσαι πιο στοργικός απέναντί μου, κάτι που με κάνει να νιώθω περίεργα. Δεν ξέρω αν μπορούμε χτίστε μια ζωή μαζί γιατί φαίνεται αυτός εξακολουθεί να είναι τόσο συναισθηματικά δεμένος αυτήν.
Δεν το κάνει ομολογώ υπάρχει μια εξάρτηση και δυσκολεύομαι να περιγράψω τα συναισθήματά μου γιατί εκείνος γίνεται αμυντικός. καταλήγω να νιώθω σαν να το κάνω πολύ. Μπορείτε να με βοηθήσετε να βρω κάποια σαφήνεια να να το χειριστείς αυτό;
Εάν κάτι σας προκαλεί άγχος, μην το ελαχιστοποιείτε νομίζοντας ότι το κάνετε μεγάλο θέμα. Νομίζω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θα ενοχλούνταν από αυτό. Αλλά έχετε δίκιο που λέτε ότι υπάρχει έντονο πολιτιστικό στοιχείο.
Πήγα στον διαπιστευμένο από το UKCP ψυχοθεραπευτή και κοινωνικό λειτουργό Jason Maldonado-Page, ο οποίος κατάγεται από τη νότια Ευρώπη, για να μας βοηθήσει να το ξεδιαλέξουμε.
«Πλοηγείτε αυτό το σύστημα από το εξωτερικό, σε μια διαφορετική χώρα, με διαφορετικά πολιτιστικά πρότυπα και χωρίς την πληρότητα της κοινής ιστορίας τους», λέει. «Το να αισθάνεστε αβέβαιοι για τη θέση σας ως ζευγάρι είναι μια κατανοητή απάντηση».
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όλα τα ζευγάρια, ανεξάρτητα από το υπόβαθρο, συγκρίνουν την οικογενειακή ανατροφή και τις παραδόσεις και «προσπαθούν να αποφασίσουν τι είναι φυσιολογικό», λέει ο Maldonado-Page. Όντας Ιταλός, βρήκα πολλές διαφορές και δυσκολίες μεταξύ εμένα και του Άγγλου συζύγου μου όσον αφορά τη δυναμική της οικογένειάς μας.
«Είστε», λέει ο Maldonado-Page, «μπαίνετε σε ένα οικογενειακό σύστημα με τη δική του ιστορία, απώλειες και αφοσίωση, ενώ προσπαθείτε να οικοδομήσετε μια συνεργασία που να αισθάνεται αγκυροβολημένη. Ως μοναχοπαίδι του οποίου ο πατέρας έφυγε κατά την εφηβεία, μπορεί να έχει μεγαλώσει νιώθοντας υπεύθυνος για τον συναισθηματικό κόσμο της μητέρας του. Σε πολλές οικογένειες αυτή η εγγύτητα δεν είναι μόνο τυπική αλλά αναμενόμενη. Τίποτα από αυτά δεν κάνει την ταλαιπωρία σας λιγότερο πραγματική, αλλά μπορεί να εξηγήσει γιατί γίνεται αμυντικός – αγγίζετε έναν δεσμό που ήταν κεντρικός στην αίσθηση της ασφάλειας του για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Όσον αφορά το να γίνει πιο στοργικός μετά την αλληλεπίδραση με τη μαμά του, ο Maldonado-Page λέει ότι αυτό το μοτίβο μπορεί «να αναπτυχθεί όταν κάποιος αισθάνεται εγκλωβισμένος ανάμεσα σε δύο σημαντικές σχέσεις. Μπορεί να είναι λιγότερο το να επηρεάζει εκείνη παρά να προσπαθεί να ρυθμίσει το άγχος του ή να επιδιορθώσει την ένταση».
μετά την προώθηση του ενημερωτικού δελτίου
Προτείνει “να σκεφτείτε μαζί για τις προσδοκίες και τις πεποιθήσεις με τις οποίες μεγαλώσατε γύρω από την εγγύτητα και την πίστη” – αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε ο ένας τις διαφορετικές απόψεις του άλλου. Πώς μπορείτε να θέσετε όρια χωρίς να απορρίψετε τη μαμά του; Ποια σημεία της σχέσης του μαζί της αισθάνονται νόημα και ποια αισθάνονται βαριά; Και επίσης, αν τα πράγματα θερμαίνονται και γίνονται πιο σκληρά, “αργότερα” .
«Μπορεί να βοηθήσει να το δούμε αυτό ως ένα μοτίβο στο οποίο έχετε πιάσει και οι τρεις», λέει ο Maldonado-Page. «Το καθήκον δεν είναι να σπάσει τον δεσμό του με τη μητέρα του, αλλά να τον αναδιαμορφώσει έτσι ώστε η σχέση του ζευγαριού σας να έχει χώρο να αναπτυχθεί».
Συνιστά να προσπαθήσετε να απομακρυνθείτε από το να θεωρείτε τη μητέρα του επεμβατική και να σκεφτείτε περισσότερο τι σας δυναμώνει ως ζευγάρι. Απλώς μην τον αναγκάσετε να διαλέξει ανάμεσα στους δύο σας – αυτό σπάνια οδηγεί σε αρμονία.
Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri αντιμετωπίζει ένα προσωπικό πρόβλημα που στέλνει ένας αναγνώστης. Εάν θέλετε συμβουλές από την Annalisa, στείλτε το πρόβλημά σας στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται που δεν μπορεί να συνάψει προσωπική αλληλογραφία. Οι υποβολές υπόκεινται σε τους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ.
