Γεια σου ξένε!
Αυτό είναι καλό να το πούμε, όπως αναφέραμε σε μια ιστορία που δημοσιεύσαμε πριν από τρία χρόνια: Γιατί το γεια ενός ξένου μπορεί να κάνει περισσότερα από το να φωτίζει τη μέρα σου.
Ο ανταποκριτής Rhitu Chatterjee ανέφερε σε μελέτες που δείχνουν ότι η απλή συνομιλία με αγνώστους έχει μόνιμο αντίκτυπο: μπορεί να κάνει τους συμμετέχοντες ευτυχισμένους. Ακόμη και το να χαμογελάς και να χαιρετάς έναν πωλητή που βλέπεις τακτικά μπορεί να τονώσει τη διάθεσή σου, λέει η ψυχολόγος Gillian Sandstrom, η οποία εμβάθυνε στα οφέλη των κοινωνικών δεσμών μετά από τις δικές της ευχάριστες ανταλλαγές με έναν πωλητή χοτ-ντογκ σε μια περίοδο που ένιωθε πραγματικά απομονωμένη.
Το άρθρο χτύπησε τη χορδή με τους αναγνώστες, οι οποίοι μοιράστηκαν τις δικές τους ιστορίες τυχαίων συναντήσεων. Και συνεχίζει να εμπνέει τους ανθρώπους. Πριν από μερικές εβδομάδες, ακούσαμε την Kristin Jenkins, προληπτική λοιμώξεων και καθηγήτρια παγκόσμιας υγείας στο Πανεπιστήμιο Cornerstone στο Grand Rapids, Mich. Μας είπε ότι ζητά από τους μαθητές της να διαβάσουν την ιστορία και μετά να προσπαθήσουν να ασχοληθούν με αγνώστους και περιστασιακούς γνωστούς.
Σκέφτηκε ότι θα απολάμβαναν την αποστολή. Και το έκαναν. Αυτό που την εξέπληξε ήταν πόσοι από τους μαθητές της, “είτε ήταν εσωστρεφείς είτε εξωστρεφείς, δήλωσαν ότι ήθελαν να συνεχίσουν να ασκούν την πρόθεση. Αυτό απεικονίζει ένα σημαντικό μάθημα ζωής. Όταν επιδιώκουμε να δείχνουμε καλοσύνη -ακόμα και μέσω απλών συζητήσεων – αυτό μας ωφελεί τόσο όσο και τον παραλήπτη.”
Η Τζένκινς μοιράστηκε μερικές από τις γραπτές απαντήσεις των μαθητών της. Θα θέλαμε να επισημάνουμε μερικά â€» και να αναδημοσιεύσουμε επίσης την αρχική ιστορία.
«Με αυτό το άρθρο στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου, ξεκίνησα την αλληλεπίδρασή μου με τον μηχανικό της Discount Tire ρωτώντας το όνομά του και σφίγγοντας το χέρι του», έγραψε η Alaina Avery. “Η αλληλεπίδραση πήγε ακόμα καλύτερα γιατί ο μηχανικός άρχισε να έχει μια υπέροχη συζήτηση για τη σχολή νοσηλευτικής. Οδηγώντας στο σπίτι από τον μηχανικό, ένιωσα μια ανθισμένη ευτυχία και ένα διαρκές χαμόγελο στο πρόσωπό μου. Αυτή η άσκηση με άνοιξε πολύ τα μάτια. Ανυπομονώ να το συμπεριλάβω περισσότερο στην καθημερινή μου ζωή.”
«Στην αρχή, ένιωθα λίγο άβολο να ξεκινήσω συζητήσεις», θυμάται η Jessenia Garcia Garnica. “Αλλά έγινε πιο εύκολο όσο περνούσε η μέρα. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις με έκαναν να νιώθω πιο άνετα και ακόμη λίγο πιο χαρούμενη. Με βοήθησαν να διαλύσω τη ρουτίνα μου και με έκαναν να νιώθω πιο συνδεδεμένος με τους άλλους.”
«Παρατήρησα πολύ γρήγορα ότι αυτές οι μικρές αλληλεπιδράσεις στην πραγματικότητα φαινόταν να κάνουν τη διαφορά, ειδικά σε ένα μέρος όπως το νοσοκομείο [where I work] όπου σχεδόν όλοι είναι λίγο αγχωμένοι», παρατήρησε η Saskia Guikema. «Ενίσχυσε κάτι που ήδη πίστευα: Οι άνθρωποι πραγματικά εκτιμούν ότι τους θυμούνται. Κάτι τόσο απλό όπως η χρήση του ονόματος κάποιου ή η αφιέρωση λίγων επιπλέον λεπτών για να ακούσετε μπορεί πραγματικά να σημαίνει πολλά.”
Η Morgan Scholten συνόψισε με ειλικρίνεια την ουσία της εμπειρίας της: “Μια απλή συζήτηση με βοήθησε να τονώσω τη διάθεσή μου και με έκανε να νιώθω πιο συνδεδεμένος με αυτούς τους ανθρώπους με τους οποίους περνάω κάθε μέρα. Αυτό είναι κάτι που θα σκεφτώ να κάνω πιο συχνά.”
Και τώρα εδώ είναι η ιστορία που δημοσιεύσαμε το 2023.
Γιατί το γεια ενός ξένου μπορεί να κάνει περισσότερα από το να φωτίζει τη μέρα σου
Πριν η Gillian Sandstrom γίνει ψυχολόγος, ήταν προγραμματίστρια υπολογιστών. Τότε αποφάσισε να αλλάξει πίστα και να ακολουθήσει πτυχίο ψυχολογίας στο Μητροπολιτικό Πανεπιστήμιο του Τορόντο. Και ένιωθε ότι δεν ταίριαζε.
«Ήμουν 10 χρόνια μεγαλύτερος από τους συμφοιτητές μου», θυμάται ο Sandstrom. “Δεν ήμουν σίγουρος ότι έπρεπε να είμαι εκεί. Δεν ένιωσα αμέσως σαν μέρος αυτής της κοινότητας.”
Μπείτε η κυρία χοτ-ντογκ.
Στην καθημερινή της βόλτα από το ένα πανεπιστημιακό κτίριο στο άλλο, η Σάντστρομ περνούσε από ένα περίπτερο για χοτ-ντογκ.
«Ποτέ δεν αγόρασα ένα χοτ ντογκ, αλλά κάθε φορά που περνούσα από δίπλα, της χαμογελούσα και της έκανα ένα χέρι και εκείνη μου χαμογελούσε και μου κουνούσε το χέρι», λέει.
Ο Sandstrom θυμάται ότι ανυπομονούσε για αυτήν την καθημερινή αλληλεπίδραση. Αυτή η σύντομη ανταλλαγή με έναν άγνωστο την έκανε να νιώθει λιγότερο απομονωμένη.
«Με έκανε να νιώθω ευτυχισμένη», λέει. «Ένιωσα καλύτερα αφού την είδα και χειρότερα αν δεν ήταν εκεί».
Χρόνια αργότερα, αυτός ο τύπος σύντομης αλλά χαρούμενης συνάντησης ενέπνευσε τον Sandstrom να σχεδιάσει μια μελέτη που εξετάζει τα οφέλη των κοινωνικών σχέσεων – συναντήσεις, ακόμη και σύντομες, με αγνώστους, γνωστούς και οποιονδήποτε εκτός του στενού οικογενειακού μας κύκλου, φίλων και συναδέλφων.
«Αυτή η σχέση που είχα μαζί της πραγματικά με έκανε να σκεφτώ πώς έχουμε τόσους πολλούς ανθρώπους στη ζωή μας», λέει ο Sandstrom, ο οποίος τώρα εργάζεται στο Πανεπιστήμιο του Sussex. «Είμαστε κοντά σε έναν μικρό αριθμό από αυτούς, αλλά όλοι οι άλλοι άνθρωποι φαίνεται να έχουν μεγάλη σημασία και ίσως πολύ περισσότερο από ό,τι αντιλαμβανόμαστε».
Το έργο της αποτελεί μέρος ενός αυξανόμενου όγκου έρευνας που εξετάζει την αξία της κοινωνικής σύνδεσης, όχι μόνο για την ευτυχία και την ευημερία μας, αλλά τη συνολική μας σωματική υγεία. (Στην πραγματικότητα, η κοινωνική απομόνωση βλάπτει τόσο πολύ το μυαλό και το σώμα μας που είναι γνωστό ότι αυξάνει τον κίνδυνο πρόωρου θανάτου.)
Ενώ μεγάλο μέρος της έρευνας για τις κοινωνικές σχέσεις έχει επικεντρωθεί στις πιο στενές σχέσεις στη ζωή των ανθρώπων, ο Sandstrom και άλλοι επιστήμονες μαθαίνουν τώρα ότι ακόμη και οι πιο περιστασιακές επαφές με αγνώστους και γνωστούς μπορεί να είναι εξαιρετικά ωφέλιμες για την ψυχική μας υγεία.
Κάνοντας κλικ για μέτρηση επαφών
Σε μια μελέτη του 2014, η Sandstrom προσπάθησε να ανακαλύψει εάν η ώθηση που έλαβε από τις συναντήσεις της με τις κυρίες χοτ-ντογκ ισχύει και για τους άλλους. Αυτή και οι συνάδελφοί της στρατολόγησαν περισσότερους από 50 συμμετέχοντες και έδωσαν στον καθένα από δύο μετρητές κλικ.
«Τους ζήτησα να μετρούν κάθε φορά που μιλούσαν με κάποιον κατά τη διάρκεια της ημέρας», εξηγεί.
Με ένα κλικ μέτρησαν τις αλληλεπιδράσεις τους με άτομα που ήταν κοντά – το είδος των κοινωνικών συνδέσεων που οι κοινωνιολόγοι αποκαλούν «ισχυρούς δεσμούς».
Το δεύτερο κλικ ήταν για την καταμέτρηση των λεγόμενων «αδύναμων δεσμών» – αγνώστων, γνωστών, συναδέλφων με τους οποίους δεν συνεργαζόμαστε συχνά.
Στο τέλος κάθε μίας από τις έξι ημέρες του πειράματος, οι συμμετέχοντες συμμετείχαν σε μια διαδικτυακή έρευνα για να αναφέρουν πόσους δυνατούς και αδύναμους δεσμούς είχαν καταγράψει κάθε μέρα – και πώς ένιωθαν.
«Γενικά, οι άνθρωποι που τείνουν να κάνουν περισσότερες συζητήσεις με αδύναμους δεσμούς έτειναν να είναι λίγο πιο ευτυχισμένοι από εκείνους που είχαν λιγότερες από αυτές τις αλληλεπιδράσεις σε καθημερινή βάση», λέει.
Και κάθε συμμετέχων ήταν πιο χαρούμενος τις ημέρες που είχαν περισσότερες από αυτές τις αλληλεπιδράσεις, προσθέτει.
Σε μια μεταγενέστερη μελέτη, αυτή και οι συνάδελφοί της εξέτασαν τον αντίκτυπο που έχει η συζήτηση με αγνώστους στη διάθεση. Στρατολόγησαν 60 άτομα έξω από ένα Starbucks στο Βανκούβερ του Καναδά και έδωσαν στον καθένα από μια δωροκάρτα. Τα άτομα ανατέθηκαν τυχαία είτε να είναι όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά κατά την υποβολή της παραγγελίας τους – «όχι κουβέντα με το προσωπικό» είτε να είναι πιο κοινωνικά με τον barista.
«Προσπαθήστε λοιπόν να κάνετε οπτική επαφή, να χαμογελάσετε, να συνομιλήσετε, προσπαθήστε να την κάνετε μια γνήσια κοινωνική αλληλεπίδραση», τους είπε ο Σάντστρομ.
Όταν οι συμμετέχοντες στη μελέτη επέστρεψαν έξω, στάλθηκαν σε διαφορετικό ερευνητή που δεν γνώριζε τις οδηγίες που δόθηκαν σε κάθε συμμετέχοντα. Στη συνέχεια, ο ερευνητής ζήτησε από τους συμμετέχοντες να συμπληρώσουν ένα ερωτηματολόγιο σχετικά με την τρέχουσα διάθεσή τους και πόσο πολύ είχαν αλληλεπιδράσει με τον barista.
Αποδεικνύεται ότι οι άνθρωποι που συνομιλούσαν με τον barista είχαν καλύτερη διάθεση και ένιωθαν μεγαλύτερη αίσθηση του ανήκειν από εκείνους που δεν αλληλεπιδρούσαν πολύ με το προσωπικό.
«Πιστεύω ότι πολλοί άνθρωποι, αν το σκεφτούν, μπορούν να πουν μια ιστορία όπως αυτή για μια εποχή όπου κάποιος που δεν γνώριζαν καθόλου ή δεν ήξεραν καλά απλώς έκανε τη διαφορά ακούγοντας ή χαμογελώντας ή λέγοντας μερικές λέξεις», λέει ο Sandstrom.
Γιατί έχει σημασία με ποιον μιλάς κάθε μέρα
Άλλες έρευνες δείχνουν ότι δεν είναι μόνο η συζήτηση με αγνώστους και γνωστούς που μας κάνει χαρούμενους, αλλά ολόκληρη η σουίτα των καθημερινών μας αλληλεπιδράσεων με αδύναμους και δυνατούς δεσμούς.
Η Hanne Collins, επίκουρη καθηγήτρια διαχείρισης και οργανισμών στο Anderson School of Management του UCLA, είναι ο κύριος συγγραφέας μιας μελέτης σχετικά με αυτό το θέμα, βασισμένη σε δεδομένα από οκτώ χώρες. Αυτή και οι συνάδελφοί της διαπίστωσαν ότι όσο πιο πλούσιος ήταν ο συνδυασμός διαφορετικών σχέσεων στις καθημερινές συζητήσεις των ανθρώπων, τόσο πιο χαρούμενοι και πιο ικανοποιημένοι ένιωθαν. Για παράδειγμα, κάποιος που μιλάει με πολλά διαφορετικά είδη ανθρώπων – αγνώστους, γνωστούς, φίλους, οικογένεια, συναδέλφους – σε μια μέρα είναι πιθανό να αισθάνεται πιο ευτυχισμένος από κάποιον που μιλά μόνο, ας πούμε, με συναδέλφους και φίλους.
Η συζήτηση με «πολλά διαφορετικούς ανθρώπους μπορεί να δημιουργήσει την αίσθηση της κοινότητας και του ανήκειν σε μια ευρύτερη κοινωνική δομή», λέει ο Collins. «Αυτό μπορεί να είναι πολύ δυνατό».
Πολλοί άνθρωποι θα μαρτυρήσουν τη δύναμη που αποκτούν από την ύπαρξη ενός πλουσιότερου μείγματος ανθρώπων και κοινωνικών αλληλεπιδράσεων στη ζωή τους. Οι αλληλεπιδράσεις τους μπορεί να χρησιμεύσουν ως οδηγός για εκείνους που συνήθως δεν συμμετέχουν σε συνομιλίες με πολλούς ανθρώπους – και που μπορεί να εμπίπτουν στην ομάδα των ανθρώπων που υποφέρουν από αυτό που ο πρώην γενικός χειρουργός των ΗΠΑ Δρ Vivek Murthy κατηγοριοποιεί ως «κοινωνική απομόνωση».
Οι άνθρωποι στην Ουγκάντα προσεγγίζουν πάντα ο ένας τον άλλον, ακόμα και τις πιο περιστασιακές επαφές τους, λέει η Agnes Igoye στην Καμπάλα. «Θεωρείται κακή συμπεριφορά για κάποιον που περνάει δίπλα του [anyone] χωρίς χαιρετισμό», λέει. Και αυτοί οι χαιρετισμοί συχνά οδηγούν σε μακροσκελείς συνομιλίες, προσθέτει.
Μια τέτοια αλληλεπίδραση που ανυπομονεί είναι με έναν ιχθυοπώλη που οδηγεί το ποδήλατό του στη γειτονιά της για να πουλήσει φρέσκο ψάρι. Δεν τον βλέπει συχνά γιατί ταξιδεύει πολύ για δουλειά. Αλλά όταν τον συναντά, οι συζητήσεις τους είναι ευρείας κλίμακας – από συμβουλές για την κηπουρική μέχρι ενημερώσεις για τα παιδιά του.
«Έχω ένα δέντρο αβοκάντο», λέει ο Igoye. Ο ιχθυοπώλης την προειδοποίησε για τα ζιζάνια που φυτρώνουν γύρω από το δέντρο. «Τις προάλλες μου έλεγε: «Α, πρέπει να το κόψεις. Θα χαλάσει το αβοκάντο». “
Ως συνήγορος κατά της εμπορίας ανθρώπων, ο Igoye εμφανίζεται συχνά στην τηλεόραση της Ουγκάντα. Οι άνθρωποι που την έχουν δει στην τηλεόραση συχνά σταματούν για να την χαιρετήσουν σε δημόσιους χώρους. Απολαμβάνει τις συναντήσεις ακόμα κι αν δεν έχει ξανασυναντήσει το άτομο αυτό, λέει: «Με κάνει να νιώθω καλά».
Στο Λάγος της Νιγηρίας, η ψυχίατρος Δρ. Maymunah Yusuf Kadiri έχει ιδιαίτερη επίγνωση του ρόλου των ποικίλων κοινωνικών αλληλεπιδράσεων στη δική της ευημερία.
«Αυτοί οι θύλακες αλληλεπιδράσεων φέρνουν αυτή την ανθρωπιά», λέει ο Kadiri. “Φέρνουν αυτή τη σύνδεση. Φέρνουν μια άποψη για το πώς είναι οι ζωές των άλλων, έτσι δεν βρίσκεσαι μόνο στο δικό σου κουκούλι.”
Οι μέρες της είναι γεμάτες με συζητήσεις με άτομα που γνωρίζει και με αυτούς που συναντά για πρώτη φορά – με την οικογένειά της, την οικονόμο της, τον οδηγό της, τον κηπουρό της, τον φύλακα στο χώρο εργασίας της, ανθρώπους που παραδίδουν ιατρικό υλικό στην κλινική όπου εργάζεται, παλιούς και νέους ασθενείς και μέλη της οικογένειάς τους.
Λέει ότι ανυπομονεί ιδιαίτερα να συνομιλήσει με μια γυναίκα που πουλάει φρούτα ακριβώς έξω από το κτήμα της. «Θέλω να έχω φρέσκα φρούτα», λέει, «και το ήξερα [her] οκτώ χρόνια που ζω σε αυτό το κτήμα».
«Όλα από [these micro-encounters] φαίνεται να επιβεβαιώνει ότι ανήκουμε, φαίνεται να επιβεβαιώνει ότι μας βλέπουν και μας αναγνωρίζουν οι άλλοι, ακόμη και η πιο περιστασιακή επαφή», λέει ο ψυχίατρος Dr. Robert Waldinger στο Γενικό Νοσοκομείο της Μασαχουσέτης. Ως διευθυντής της Μελέτης Ανάπτυξης Ενηλίκων του Χάρβαρντ, παρακολουθεί άτομα και τις οικογένειές τους για δεκαετίες για να κατανοήσει τους παράγοντες που συμβάλλουν στην ευημερία.
Το να χτίσουμε περισσότερες κοινωνικές στιγμές στις μέρες μας δεν χρειάζεται να είναι τεράστιο εγχείρημα, προσθέτει. Προτείνει να ξεκινήσετε με μικρά βήματα, όπως κουβέντα με αγνώστους και γνωστούς.
«Οι άνθρωποι αγαπούν να γίνονται αντιληπτοί», λέει. «Και τις περισσότερες φορές, θα ανταποκριθούν θετικά».
Αν δεν το κάνουν, προσθέτει, μην τα παρατάς.
“Αυτό μοιάζει λίγο με ένα παιχνίδι μπέιζμπολ όπου δεν περιμένεις να χτυπάς την μπάλα κάθε φορά”, λέει.
Μερικές φορές, προσθέτει ο Waldinger, αυτές οι περιστασιακές συζητήσεις μπορούν να οδηγήσουν σε βαθύτερες συζητήσεις και μεγαλύτερη αίσθηση σύνδεσης στη ζωή μας, που προσθέτουν στην ευτυχία μας.
Στην περίπτωση της Kadiri, οι καθημερινές συζητήσεις της με τον πωλητή φρούτων άνοιξαν τον δρόμο για μια φιλία. Η Kadiri λέει ότι βοήθησε ακόμη και τη γυναίκα να ανοίξει έναν τραπεζικό λογαριασμό και τη συμβούλεψε για θέματα υγείας. Η πωλήτρια είπε ότι εκτιμά τη βοήθεια, αλλά, λέει η Kadiri, “είναι μια κατάσταση που κερδίζει όλους” γιατί αισθάνεται πιο ευτυχισμένη γνωρίζοντας ότι έκανε τη διαφορά στη ζωή κάποιου.
Ένας οδηγός που νοιάζεται πραγματικά
Για μερικούς ανθρώπους, αυτοί οι λεγόμενοι αδύναμοι δεσμοί μπορεί να είναι εξίσου σημαντικοί με τις σχέσεις με τους φίλους και την οικογένεια.
Στην πατρίδα μου, την Ινδία, η παλιά μου φίλη Anannya Dasgupta ζει μόνη στο Chennai. Μετακόμισε εκεί λίγο πριν από την πανδημία για να ξεκινήσει μια νέα δουλειά ως καθηγήτρια σε ένα πανεπιστήμιο. Έχει συναδέλφους και στενούς φίλους στην πόλη αλλά δεν αλληλεπιδρά μαζί τους κάθε μέρα. Και από την πανδημία, έχει διδάξει πολλά μαθήματα εικονικά.
«Έτσι, κατά κάποιο τρόπο, για πρακτική υποστήριξη, ακόμη και για καλοσύνη, και κάποιο επίπεδο φροντίδας, [I’m] βασιζόμενη στους λεγόμενους αδύναμους δεσμούς», λέει – με τους σεκιουριτάδες στο συγκρότημα διαμερισμάτων της, τη μαγείρισσα της και τους οδηγούς που προσλαμβάνει περιστασιακά, επειδή δεν της αρέσει να οδηγεί σε μια πόλη που της αισθάνεται ακόμα κάπως άγνωστη.
Τον Ιανουάριο, όταν είχε μια έκτακτη ανάγκη υγείας, προσέλαβε έναν νέο οδηγό για πολλαπλές επισκέψεις στο νοσοκομείο. Όταν έπρεπε να εισαχθεί για χειρουργική επέμβαση, ο άνδρας στάθμευσε το αυτοκίνητό της πίσω στο διαμέρισμά της, έδωσε τα κλειδιά στον υπάλληλο ασφαλείας εκεί και μετά πήρε το αυτοκίνητο για να τη φέρει στο σπίτι μετά την έξοδο.
Λίγες μέρες αφότου ήταν στο σπίτι της, ο οδηγός της τηλεφώνησε μόνο για να δει πώς αναρρώνει.
«Η ζωή μου εδώ», λέει ο Dasgupta, «κρατείται από αδύναμους δεσμούς».
Αναγνώστες: Είχατε μια ουσιαστική συνάντηση με κάποιον που δεν ήξερες ότι θα θέλατε να μοιραστείτε; Στείλτε το στο globalhealth@npr.org με θέμα «κοινωνικοί δεσμοί». Μπορεί να το χρησιμοποιήσουμε σε μια μελλοντική ιστορία.
