Δεν έχω βγει ραντεβού εδώ και οκτώ χρόνια και θέλουν να ξεκινήσουν προσεχές έτος. Πώς μπορώ να προετοιμαστώ για την καταιγίδα;
Θέλω να αγαπώ και να νοιάζομαι κάποιος. Λαχταρώ έναν υποστηρικτικό, αστείο σύντροφο ζωής. Να το πω σε έναν άντρα; Και είναι πολύ αυτό σε ένα προφίλ γνωριμιών;
Ορκίστηκα να διακόψω σχέσεις μέχρι να μπορέσω μόνιμα διόρθωσε το άγχος μου. Ένας ομογενής εγκαταστάθηκε προσωρινά στη Σιγκαπούρη, Ακόμα κάνω φίλους και νιώθεις νευρικότητα γύρω από άγνωστα άτομα. Ντρέπομαι που είμαι σπασμένος συγγραφέας και φοιτητής. Μου αρέσει αυτό που κάνω, αλλά πολλοί Σιγκαπούρη είναι εστιασμένη στην καριέρα.
Πώς μπορώ να ξαναρχίσω τα ραντεβού με τον πιο υποστηρικτικό συναισθηματικά τρόπο; Πώς να μείνω γενναίος όταν χτυπάει ο κεραυνός;
Το ερώτημα που πρέπει να κάνετε είναι αν πραγματικά θέλω για να βγω ραντεβού ή να σε νιώσω πρέπει? Αναρωτιέμαι γιατί σου φαίνεται τεράστιο θέμα: η αποχή μέχρις ότου τα πράγματα είναι «ακριβώς σωστά», λέγοντας ότι θα βγεις ραντεβού «την επόμενη χρονιά». Συχνά το κάνουμε αυτό αν δεν είμαστε έτοιμοι για κάτι αλλά νιώθουμε ότι πρέπει να είμαστε. Το ραντεβού, όπως και κάθε σχέση πέρα από την παιδική ηλικία, είναι πιο επιτυχημένο όταν κάποιος νιώθει άνετα με τον εαυτό του, επομένως η σχέση γίνεται προσθήκη και όχι υποκατάσταση για κάτι.
Η διαπιστευμένη ψυχοθεραπεύτρια Hannah Jackson-McCamley και η διαπιστευμένη από το Συμβούλιο Ψυχοθεραπείας του Ηνωμένου Βασιλείου (UKCP) και εγώ και οι δύο βρήκαμε τη χρήση της γλώσσας σας πολύ ενδιαφέρουσα: «καταιγίδα», «αστραπή» . Ο Jackson-McCamley αναρωτήθηκε εάν «οι εμπειρίες σας σε σχέση, ραντεβού ή κάτι άλλο, μπορεί να συσχετίσουν τις σχέσεις με το να είστε ταραχώδεις και κάτι για το οποίο πρέπει να προετοιμαστείτε ή να υπερασπιστείτε». Οι πρώιμες εμπειρίες μπορούν να επηρεάσουν το πώς περιμένουμε να είναι οι διαπροσωπικές σχέσεις.
Ο Τζάκσον-ΜακΚάμλεϋ σκέφτηκε ότι ήταν «όμορφο που θέλεις να είσαι τόσο γενναιόδωρος με την αγάπη σου» αλλά αναρωτιέμαι αν το να είσαι φροντιστικός άνθρωπος είναι μέρος του σεναρίου σου και ίσως να θυμίζει τον ρόλο που παίρνεις στις σχέσεις; Είναι επίσης υπέροχο που μπορείτε να διατυπώσετε αυτό που θέλετε από έναν σύντροφο και σκέφτεστε να το ξεκαθαρίσετε από την αρχή. Ωστόσο, μπορεί να μην είναι όλοι συνηθισμένοι σε τέτοια σαφήνεια ή να αναζητούν σύντροφο ζωής.â€
Αυτό που πρέπει να θυμάστε είναι ότι απείχατε από το ραντεβού – και αυτό είναι εντάξει. Αλλά τα άτομα που συναντάτε μπορεί να μην το έχουν κάνει. Επομένως, μπορεί, τουλάχιστον αρχικά, να το αντιμετωπίζουν λιγότερο σοβαρά από ό,τι θα μπορούσατε. Και αυτό είναι επίσης εντάξει – επιτρέπονται και οι δύο διαφορετικές απόψεις σας.
Αναφέρετε το άγχος και ο Jackson-McCamley είπε ότι το άγχος ήταν «μια απολύτως φυσιολογική απάντηση σε ένα αντιληπτό άγχος ή κίνδυνο, επομένως δεν είναι κάτι που πρέπει να διορθώσετε μόνιμα. Αλλά θα ήθελα να εξερευνήσω την εμπειρία σας από το άγχος σε σχέση με τα ραντεβού – και όχι μόνο. Θέλω να νιώθετε σίγουρη ότι κανείς δεν είναι “διορθωμένος”, είμαστε όλοι σε εξέλιξη.
μετά την προώθηση του ενημερωτικού δελτίου
Δεν είπες τίποτα άλλο για τη ζωή σου και αναρωτηθήκαμε τι σου έχει συμβεί/συμβαίνει. «Δώστε χάρη στον εαυτό σας», είπε ο Τζάκσον-Μακ Κάμλεϊ, «για την προσπάθεια να κάνετε φίλους και να αντιμετωπίσετε τα νεύρα σας γύρω από νέους ανθρώπους. Αναρωτιέμαι αν είναι η πρώτη φορά που νιώθεις διαφορετικός ή σαν ξένος;â€
Επίσης, σας προέτρεψε να μην κάνετε έκπτωση σε ό,τι θα μπορούσατε να φέρετε σε μια σχέση «πέρα από τα παραδοσιακά εξαρτήματα θέσης: χρήματα, τίτλος εργασίας κ.λπ.» . Λέτε ότι θέλετε έναν υποστηρικτικό, αστείο σύντροφο ζωής, άρα τα «θέλω» σας δεν είναι ουσιαστικά, ούτε και αυτά των άλλων.
Το να ερωτευτείς έχει κινδύνους, άλλους πραγματικούς, άλλους φανταστικούς. Ακούγεται σαν να βλέπεις ανθρώπους καθημερινά στη φοιτητική σου ζωή, κάτι που είναι υπέροχο. Αυτό είναι το καλύτερο περιβάλλον για να συναντήσετε ανθρώπους, τόσο για φιλία όσο και για ρομαντισμό. Αναρωτιέμαι αν με τον όρο «ραντεβού» εννοούσατε τη χρήση εφαρμογών, αλλά ίσως μια πιο αληθινή, πιο ήπια προσέγγιση που ξεκινά με το να κάνετε φίλους και να δείτε πού πηγαίνει, ίσως σας ταιριάζει καλύτερα.
Κάθε εβδομάδα, η Annalisa Barbieri αντιμετωπίζει ένα προσωπικό πρόβλημα που στέλνει ένας αναγνώστης. Εάν θέλετε συμβουλές από την Annalisa, στείλτε το πρόβλημά σας στο ask.annalisa@theguardian.com. Η Annalisa λυπάται που δεν μπορεί να συνάψει προσωπική αλληλογραφία. Οι υποβολές υπόκεινται σε τους όρους και τις προϋποθέσεις μας. Η τελευταία σειρά του podcast της Annalisa είναι διαθέσιμη εδώ.
